Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Обувь соседей сверху

Обувь моих соседей сверху

Причем ходить они в них начинают в час ночи

@moderator, фотка стырена с ЯПлакал.

Я плакал, когда тырил эту фото

Вспомнилось на волне постов про шумных соседей

Большую часть жизни прожил у железной дороги и взлетной полосы ВАСО (авиационный завод). Рев ИЛов на взлете, винты АНов старых, турбины очистительной техники взлетной полосы, запуски двигателей, мне очень родные. А шум железной дороги это пение птиц. )

При реконструкции взлетной полосы самолеты не летали: тихо и тревожно.)

Особенно крут был АН 22 Антей. Звук его двигателей, казалось, открывал порталы в параллельные миры. Или ИЛ 76, 86, 96 при сильном ветре, завихрения воздуха грохотали как огромные металлические листы. Дома звенела вся посуда в серванте.

Мелкими перелазили через забор взлетной полосы и ползли в траве ближе к взлетно-посадочной полосе, перед взлетом и посадкой самолета (узнавали по заранее включенным огням на полосе). Стояли «под самым» самолетом и орали.) Внутренности как будто переворачивались.)

Иногда, когда нас замечали, выезжал УАЗик и подпрыгивая на кочках мчался за нами, но мы всегда успевали сбежать.

И когда вернулся со службы, спать толком не мог неделю. Служил на корабле с постоянным шумом вентиляции, двигателей. Метал очень хорошо передает звук. Когда тихо это не порядок. Что-то случилось.

А вот когда снимал квартиры, шум соседей, музыку, пьяный ор терпеть не мог. Шел успокаивать. К этому привыкнуть не могу.

Извините за скобки и сумбурность.

Британская Шапокляк

81-летняя женщина годами изводила своих соседей с помощью попугая, орущего песни, также заставляла их слушать «Историю игрушек» в течение семи часов

Кэтрин Сиэрл изводила соседей с 2004 года. Камеры слежения зафиксировали 38 случаев, когда она втирала смазку в машины соседей, подкладывала гвозди под колеса, закидывала собачьи какашки на их территорию. Однажды камера записала, как старушка царапает крышу соседской «Тойоты» своим кольцом. Она всячески поощряла громкое пение оперных арий своим попугаем, чтобы побесить соседей, которые назвали это «китайской пыткой», а также включала диснеевскую «Историю игрушек» на полную громкость. Однажды она включила мультик в своей кухне и гоняла его в течение 7 часов, а сама сидела в садике у дома, выпивала и смеялась.

Соседи пенсионерки, Пол и Лидия Эпплтон, которым по 61 году, обратились в полицию, только когда дошли «до точки». В отношении пожилой хулиганки суд вынес судебный запрет на подобные действия и приговорил к 70-дневному тюремному заключению с отсрочкой исполнения приговора на год. Получая 114 фунтов стерлингов пенсии в неделю, Кэтрин будет вынуждена выплатить 780 фунтов штрафа и издержек.

Эпплтоны утверждают, что тщетно пытались договориться с соседкой прекратить третирование. Многие им не верили, что столь пожилая женщина способна на такие действия. Сын Кэтрин, которая угодила в больницу после суда, упав со ступенек, утверждает, что его мать просто не способна на вменяемые ей нарушения и ей приходится «проходить через ад».

Показалось

Приехал с работы. Уставший, спать хочу. Поднимаюсь на этаж. Подхожу к своей двери и слышу за дверью женские голоса и музыка. Наверное бывшая заехала с сестрой, у неё есть ключи, ещё не все вещи забрала. Окончательно потеряв надежду на спокойный вечер, вставляю ключ, поворачиваю, открываю дверь. У меня тишина и спокойствие. Шум оказывается у соседей, чья дверь рядом со моей.
Как же хорошо жить одному.

В одном из подъездов Новосибирска

Такая она — суровая Сибирь.

Бытовое.

Мы знаем, что нет справедливости в мире,

Когда выходные похожи на фронт.

Ты ночь отпахал, а в соседней квартире

То Кучин, то пьянка, то евроремонт.

Давайте без лишнего шума, трудяга:

Ваш громкий сосед — это наш пациент.

Заложим фундамент под жизнь без напряга —

Опасные соседи

Сегодня увидел в подъезде, с опасными людьми живу в одном доме!

Насколько громко можно шуметь в Америке?

Отмечая семейный праздник дома, до скольки и как громко можно пошуметь? Можно ли где-то у дома запускать фейерверки, каковы правила на эти случаи?

Во Флориде можно шуметь с 6 утра до 11 вечера. Причем и в будние дни и в выходные. Вы, наверное, видели во многих фильмах сцену, где американцы стригут газон и улыбаясь машут рукой соседу. Такую сцену можно наблюдать каждый день в жизни.

Когда я жил в частном доме у меня был сосед пенсионер. Так вот у него было хобби — стричь газон. Сколько раз я хотел поломать эту газонокосилку об его голову! 🤣

Сука, в воскресенье в 6:30 он заводил косилку с бензиновым двигателем и принимался за дело под окнами моей спальни! Когда я спросил, почему так рано, он ответил, что позже будет жарче! Логично, б***!

Есть у меня и знакомый у которого соседи снизу мексиканцы, очень работящий народ. И музыкальный. Встают в шесть утра и собираются на работу под громкую, бодрячковую латинскую музыку!

Обращался к администрации коммюнити, там сказали, что у них отдельных правил на этот счёт нет, а законы штата или города не нарушены. По фейерверкам не знаю точно, есть ли какие правила, но мы запускали возле дома и на дни рождения детей и на новый год. Никто на нас не жаловался.

Так что с этим вопросом все обстоит, плюс-минус, как в России. С той лишь разницей, что у нас можно любителю пошуметь по голове настучать, а здесь лучше от этого воздержаться!

Бендер всегда на связи:

«Ваня», смени хозяйку)

Ответ на пост «3 года почти прошли. Давай историю»

По просьбам трудящихся бездельников.

История очень простая. Many years ago. Не буду начинать с рассказа, с каким весом родился, перейду сразу к делу.

После переезда в Подмосковье меня озадачили две вещи: умение долго и громко отдыхать и отношение к понаехавшим — такого презрения к своей персоне я не встречал никогда. Первое предположение, которое было высказано с уверенностью — вы, наверное, из деревни переехали?

И если со второй вещью мириться было можно, просто принял к сведению, то к первой я относился с пониманием, пока не произошло нижеследующее.

У меня достаточно тяжелый жизненный график, в котором на сон и отдых отведено очень мало времени.

Жила у меня сверху веселая семья алкашей, которая любила собрать зажигательную вечеринку с громкой музыкой. Как впоследствии выяснилась, эта семья задавала стиль всей атмосфере района.

Однажды накануне рабочего дня мать семейства, воспользовавшись тем, что отец семейства куда-то испарился организовала очередную вечеринку с подружками. Девочки немного не рассчитали время и в 23:02 я к ним робко постучался. Из-за громкой музыки они, разумеется, не услышали моего робкого стука, но к глазкам прилипли все остальные соседи (полагаю, они не поняли, что это не им стальную дверь шатают).

Где-то через пять минут музыка стихла, и за дверью воцарилась тишина. Видимо, на пьяном глазу этим курицам показалось, что если притихнуть — то, вроде, и не было ничего. Я еще постучал, там мертвая тишина, развернулся и пошел наверх, буркнув что-то типа «ладно, потом будем разбираться».

Тут дверь доселе бездыханной квартиры распахивается и из нее вываливаются три пьяные самоходные половые щели, пользуясь случаем, я у них интересуюсь, не сильно ли они приборзели в столь поздний час устраивать танцы в рабочем районе? (здесь и далее обсценная лексика заменена на литературные выражения, дабы пройти цензуру кровавого режима).

Это был последний шанс для них решить вопрос мирно, просто извинившись, но тщеславие недаром относят к семи смертным грехам.

Самки, видимо, попутав меня со своими хахалями начинают резко агриться, а одна из них, не подумав, размахивается и бьет меня по лицу. Верно оценив ситуацию, как требующую принятия необходимых мер самообороны, я применяю доступные мне средства самозащиты, щедро поливая противника струей перца (да, я не прихожу с голыми руками на поножовщину никогда).

После чего подъезд наполняется ревом и угрозами меня убить и изнасиловать, а я удаляюсь к себе вызывать полицию по факту нападения на меня группы пьяных женщин.

Где-то через час приезжают сотрудники, опрашивают заметно протрезвевшую толпу пьяных женщин, которая хором утверждает, что девочки тихо сидели и отдыхали, а я, ирод такой, напал на них ни за что.

Потом берут с меня объяснения, где я поясняю, что меня ударили, цель моя была исключительно мирно попросить их вести себя потише, они мне мешают отдыхать перед работой и еще угрожали убийством, вот запись с диктофона.

Сотрудники поднимаются снова к нашим светским львицам и объясняют, что поливать газом их можно и нужно.

На этом первая часть марлезонского балета закончилась.

Через пару часов начинается уже стук в дверь ко мне (только уснул!). Подходит мать, там, оказывается, приехал муж хозяйки приёма и хочет со мной поговорить. Мать ему объясняет, что я сплю и будить меня не стоит, но он продолжает настаивать. Чтож, бужусь, интересуюсь, сколько приехало делегатов на переговоры, снаряжаю свою аргументацию патронами, примыкаю магазин и открываю дверь, не переступая порог (это важно, ни к чему осложнять работу защитника, если бы что случилось).

Переговорщик в виде мужа отчего-то смутился, отскочил, и (видимо, случайно) закрылся туловищем жены. Откуда и стал интересоваться, по что я сумел обидеть безобидную девочку, которая за свою жизнь и мухи не обидела, а если обидела — то не нарочно. И перед ней извинилась.

Я ему поясняю, что его самка устроила тут пьяную тусу, кидалась на меня в атаку и вообще вела себя не так, как подобает вести себя воспитанной леди. Он пытается что-то там лепетать про «поговорить по-мужски», я, по-прежнему стоя в трусах и аргументацией в руках предлагаю ему, как подобает мужчине, высказать свою аргументацию, а потом примерно наказать свою невоспитанную леди.

Читать еще:  Очень красивая обувь

Видя, что субьект считает объект своей защиты правой, я завершил переговоры, сообщив, что это не первый такой случай и завтра же утром я вызову опеку, проверить в каких условиях содержатся дети и не будет ли им лучше жить в детдоме. После чего советую всей семьей отправиться по адресу, который написан внизу, на заборе и закрываю дверь. Наступает тишина.

Впоследствии, через полгода они переехали, выяснилось, что район у нас на самом деле тихий и никто не шумит, а все соседи стали здороваться. С уважением.

О чем я хочу предупредить тех, кто захочет это повторить. Не пытайтесь это повторить! У меня была не самая простая жизнь, которая подготовила меня к решениям в том числе таких проблем. Эта история — часть моего жизненного опыта, которую я случайно сболтнул в каментах и теперь это привело к ажиотажу.

Спасибо за внимание! Несите тигра с прожектором, кота с лампой и что там обычно носят. И дай Вам Бог никогда ни оказаться ни с одной стороны этой ситуации, хотя бы в эти короткие семь дней!

соседи сверху сильно топают и роняют вещи — что делать?

У нас таже история. Мы им колонки, динамиками к потолку поставили, и записали подобные звуки сами, и гоняим им по 3-4 часа, только раз в 100 громче,и рано утром.

Ой, а наша подруга сверху записалась на арабские танцы. Мы уж и не ожидали. 10 лет ремнота-собака-дочь в музыкалку-драки с мужем- зарядку в 7 утра и в 12 ночи. что же будет дальше..

А дальше. она похудеет и будет красоткой, и счастье придет в ее дом. Моя соседка на скакалке прыгала пол года, как по голове, похудеть пыталась.

А дальше. она похудеет и будет красоткой, и счастье придет в ее дом. Моя соседка на скакалке прыгала пол года, как по голове, похудеть пыталась.

Спасибо)) Я за красоту и спорт. терпела, да и ведь она схуднула-таки

А дальше. она похудеет и будет красоткой, и счастье придет в ее дом. Моя соседка на скакалке прыгала пол года, как по голове, похудеть пыталась.

Да она уже итак спичка, одна головешка осталась. Только тумаки от мужа это только подчеркивает.

Представляете, вчера вечером(примерно в 18 часов) муж стал разбирать старый диван, что бы собрать новый. Да, пришлось пошуметь, буквально 30 минут. Шумели довольно сильно, не спорю, но и поздно ночью и старались максимально быстро все это сделать.

Через 2 часа(. ) приходит сосед снизу и начинает поливать нас матом, какие мы сволочи что тут шумим и мешаем его жене отдыхать. Выпивший был, муж не стал связываться. Причем спокойно говорим, что, извините, пришлось пошуметь,больше не будем, а он начинает угрожать, что если ещё раз подобное, вы вообще пожалеете что на свет появились, да вы такие сякие, я вас вообще убью будете шуметь. Я честно говоря в шоке была, не ожидала. Пришел через 2 часа, наорал и свалил. И ведь знаете, мы ведь даже дрелью ни разу не пользовались, не то что там больщее. А если мы ремонт будем делать летом, как нам быть? Ох, в общем, нервов добавил.

А утром пришел, извинился, мол, накрутил себя и не высказался. перегар стоит-я стояла в 3-х метрах от него и чувствовала) Но, надеюсь, это было временное помешательство. Очень не хочу быть с соседями врагами, прекрасно понимаю, что такое когда шумят и мешают жить..(

Как неудобно с ноута писать с непривычки, извините, много ошибок наделала( надеюсь, смысл понятен))

«Чокнутая печенька»]Блин, как я вас понимаю! У меня иногда складывается впечатление, что соседи сверху специально ждут ночи, чтобы сделать перестановку в квартире или потанцевать. Достали, сyки

ТакаЯ же фигня. ТОпот после 12 ночи , как специально, муж говорит — как он пятки еще не отбил себе ))) кАК БОРОТЬСЯ?

Представляете, вчера вечером(примерно в 18 часов) муж стал разбирать старый диван, что бы собрать новый. Да, пришлось пошуметь, буквально 30 минут. Шумели довольно сильно, не спорю, но и поздно ночью и старались максимально быстро все это сделать. Через 2 часа(. ) приходит сосед снизу и начинает поливать нас матом, какие мы сволочи что тут шумим и мешаем его жене отдыхать. Выпивший был, муж не стал связываться. Причем спокойно говорим, что, извините, пришлось пошуметь,больше не будем, а он начинает угрожать, что если ещё раз подобное, вы вообще пожалеете что на свет появились, да вы такие сякие, я вас вообще убью будете шуметь. Я честно говоря в шоке была, не ожидала. Пришел через 2 часа, наорал и свалил. И ведь знаете, мы ведь даже дрелью ни разу не пользовались, не то что там больщее. А если мы ремонт будем делать летом, как нам быть? Ох, в общем, нервов добавил. А утром пришел, извинился, мол, накрутил себя и не высказался. перегар стоит-я стояла в 3-х метрах от него и чувствовала) Но, надеюсь, это было временное помешательство. Очень не хочу быть с соседями врагами, прекрасно понимаю, что такое когда шумят и мешают жить..(

Он нервный, но похоже вменяемый. Вы в таких случаях заранее предупреждайте, что в такое-то время немного вас побеспокоим. Тогда ему неудобно будет базарить.

Любимая обувь твоих соседей сверху

А это любимая игрушка

Я думал только у моего соседа постоянно падает металлический шар.

Катание металлических шаров — единственная вещь, которая не касается соседей. Любой дом со временем просаживается и на арматуру, находящуюся в перекрытиях, спадает нагрузка, вот она и «перекатывается».

Это правда. Это не соседи шары катают, а ДОМ их катает.

Сверлит тоже дом, если кто не знал.

Стену-соты, наверное. За такое время я бы стену в одну большую дырку превратил

Я вот вообще думаю, что «сосед» — это опция дома, а не живой человек. Ибо где бы ты ни был, всё равно будет этот злоебучий звук, злоебучее сверление дыр в стенах.

луркморе вновь работает, ее

Да-да, именно такой, только не круглый,а с гранями.

«Сверху», ибо наречие.

Точно под метил.

Какая по учительная ветка.

Многие по черпнут от сюда новую информацию о правописании.

Тогда, не много, смысл искажается

У моих походу еще и металлические яйца до полу >_

А где *бучие барабаны и пианино с дрелью/перфоратором?

как хорошо, что выше меня никого нет, ибо верхний этаж.

Да, автор, я тот еще олень))) Просто сам хотел запостить, но увидел, что это уже было. Сучий поступок — тоже поступок)))

И я хотел запостить, и БМ не молчал .. Так что здесь на лицо еще и игнор антибаяна.

Это еще и в горячее вышло,пиздец

То чувство, когда живёшь на последнем этаже, но голуби видимо тоже такие носят (

у моего соседа такая.

Но я же живу на последнем этаже.

а мы недавно переехали и в новой квартире дико скрипучие полы. перестелить их некогда ибо огород. И мне очень стыдно ходить потому, что даже меня этот скрип бесит. что говорить о соседях. Простите соседи!

Это так подкачаться можно

Новое слово моды от Челябинска.

судя по дизайну тапки отечественные

В том-то и дело, что живем на последнем этаже

На домной этажом выше вообще лошадь живет!

Я в курсе! 😀 клаве просто 15 лет! 🙂

Вспомнилось на волне постов про шумных соседей

Большую часть жизни прожил у железной дороги и взлетной полосы ВАСО (авиационный завод). Рев ИЛов на взлете, винты АНов старых, турбины очистительной техники взлетной полосы, запуски двигателей, мне очень родные. А шум железной дороги это пение птиц. )

При реконструкции взлетной полосы самолеты не летали: тихо и тревожно.)

Особенно крут был АН 22 Антей. Звук его двигателей, казалось, открывал порталы в параллельные миры. Или ИЛ 76, 86, 96 при сильном ветре, завихрения воздуха грохотали как огромные металлические листы. Дома звенела вся посуда в серванте.

Мелкими перелазили через забор взлетной полосы и ползли в траве ближе к взлетно-посадочной полосе, перед взлетом и посадкой самолета (узнавали по заранее включенным огням на полосе). Стояли «под самым» самолетом и орали.) Внутренности как будто переворачивались.)

Иногда, когда нас замечали, выезжал УАЗик и подпрыгивая на кочках мчался за нами, но мы всегда успевали сбежать.

И когда вернулся со службы, спать толком не мог неделю. Служил на корабле с постоянным шумом вентиляции, двигателей. Метал очень хорошо передает звук. Когда тихо это не порядок. Что-то случилось.

А вот когда снимал квартиры, шум соседей, музыку, пьяный ор терпеть не мог. Шел успокаивать. К этому привыкнуть не могу.

Извините за скобки и сумбурность.

Британская Шапокляк

81-летняя женщина годами изводила своих соседей с помощью попугая, орущего песни, также заставляла их слушать «Историю игрушек» в течение семи часов

Кэтрин Сиэрл изводила соседей с 2004 года. Камеры слежения зафиксировали 38 случаев, когда она втирала смазку в машины соседей, подкладывала гвозди под колеса, закидывала собачьи какашки на их территорию. Однажды камера записала, как старушка царапает крышу соседской «Тойоты» своим кольцом. Она всячески поощряла громкое пение оперных арий своим попугаем, чтобы побесить соседей, которые назвали это «китайской пыткой», а также включала диснеевскую «Историю игрушек» на полную громкость. Однажды она включила мультик в своей кухне и гоняла его в течение 7 часов, а сама сидела в садике у дома, выпивала и смеялась.

Читать еще:  Парни танцуют на каблуках казаки

Соседи пенсионерки, Пол и Лидия Эпплтон, которым по 61 году, обратились в полицию, только когда дошли «до точки». В отношении пожилой хулиганки суд вынес судебный запрет на подобные действия и приговорил к 70-дневному тюремному заключению с отсрочкой исполнения приговора на год. Получая 114 фунтов стерлингов пенсии в неделю, Кэтрин будет вынуждена выплатить 780 фунтов штрафа и издержек.

Эпплтоны утверждают, что тщетно пытались договориться с соседкой прекратить третирование. Многие им не верили, что столь пожилая женщина способна на такие действия. Сын Кэтрин, которая угодила в больницу после суда, упав со ступенек, утверждает, что его мать просто не способна на вменяемые ей нарушения и ей приходится «проходить через ад».

Показалось

Приехал с работы. Уставший, спать хочу. Поднимаюсь на этаж. Подхожу к своей двери и слышу за дверью женские голоса и музыка. Наверное бывшая заехала с сестрой, у неё есть ключи, ещё не все вещи забрала. Окончательно потеряв надежду на спокойный вечер, вставляю ключ, поворачиваю, открываю дверь. У меня тишина и спокойствие. Шум оказывается у соседей, чья дверь рядом со моей.
Как же хорошо жить одному.

В одном из подъездов Новосибирска

Такая она — суровая Сибирь.

Бытовое.

Мы знаем, что нет справедливости в мире,

Когда выходные похожи на фронт.

Ты ночь отпахал, а в соседней квартире

То Кучин, то пьянка, то евроремонт.

Давайте без лишнего шума, трудяга:

Ваш громкий сосед — это наш пациент.

Заложим фундамент под жизнь без напряга —

Опасные соседи

Сегодня увидел в подъезде, с опасными людьми живу в одном доме!

Насколько громко можно шуметь в Америке?

Отмечая семейный праздник дома, до скольки и как громко можно пошуметь? Можно ли где-то у дома запускать фейерверки, каковы правила на эти случаи?

Во Флориде можно шуметь с 6 утра до 11 вечера. Причем и в будние дни и в выходные. Вы, наверное, видели во многих фильмах сцену, где американцы стригут газон и улыбаясь машут рукой соседу. Такую сцену можно наблюдать каждый день в жизни.

Когда я жил в частном доме у меня был сосед пенсионер. Так вот у него было хобби — стричь газон. Сколько раз я хотел поломать эту газонокосилку об его голову! 🤣

Сука, в воскресенье в 6:30 он заводил косилку с бензиновым двигателем и принимался за дело под окнами моей спальни! Когда я спросил, почему так рано, он ответил, что позже будет жарче! Логично, б***!

Есть у меня и знакомый у которого соседи снизу мексиканцы, очень работящий народ. И музыкальный. Встают в шесть утра и собираются на работу под громкую, бодрячковую латинскую музыку!

Обращался к администрации коммюнити, там сказали, что у них отдельных правил на этот счёт нет, а законы штата или города не нарушены. По фейерверкам не знаю точно, есть ли какие правила, но мы запускали возле дома и на дни рождения детей и на новый год. Никто на нас не жаловался.

Так что с этим вопросом все обстоит, плюс-минус, как в России. С той лишь разницей, что у нас можно любителю пошуметь по голове настучать, а здесь лучше от этого воздержаться!

Бендер всегда на связи:

«Ваня», смени хозяйку)

Ответ на пост «3 года почти прошли. Давай историю»

По просьбам трудящихся бездельников.

История очень простая. Many years ago. Не буду начинать с рассказа, с каким весом родился, перейду сразу к делу.

После переезда в Подмосковье меня озадачили две вещи: умение долго и громко отдыхать и отношение к понаехавшим — такого презрения к своей персоне я не встречал никогда. Первое предположение, которое было высказано с уверенностью — вы, наверное, из деревни переехали?

И если со второй вещью мириться было можно, просто принял к сведению, то к первой я относился с пониманием, пока не произошло нижеследующее.

У меня достаточно тяжелый жизненный график, в котором на сон и отдых отведено очень мало времени.

Жила у меня сверху веселая семья алкашей, которая любила собрать зажигательную вечеринку с громкой музыкой. Как впоследствии выяснилась, эта семья задавала стиль всей атмосфере района.

Однажды накануне рабочего дня мать семейства, воспользовавшись тем, что отец семейства куда-то испарился организовала очередную вечеринку с подружками. Девочки немного не рассчитали время и в 23:02 я к ним робко постучался. Из-за громкой музыки они, разумеется, не услышали моего робкого стука, но к глазкам прилипли все остальные соседи (полагаю, они не поняли, что это не им стальную дверь шатают).

Где-то через пять минут музыка стихла, и за дверью воцарилась тишина. Видимо, на пьяном глазу этим курицам показалось, что если притихнуть — то, вроде, и не было ничего. Я еще постучал, там мертвая тишина, развернулся и пошел наверх, буркнув что-то типа «ладно, потом будем разбираться».

Тут дверь доселе бездыханной квартиры распахивается и из нее вываливаются три пьяные самоходные половые щели, пользуясь случаем, я у них интересуюсь, не сильно ли они приборзели в столь поздний час устраивать танцы в рабочем районе? (здесь и далее обсценная лексика заменена на литературные выражения, дабы пройти цензуру кровавого режима).

Это был последний шанс для них решить вопрос мирно, просто извинившись, но тщеславие недаром относят к семи смертным грехам.

Самки, видимо, попутав меня со своими хахалями начинают резко агриться, а одна из них, не подумав, размахивается и бьет меня по лицу. Верно оценив ситуацию, как требующую принятия необходимых мер самообороны, я применяю доступные мне средства самозащиты, щедро поливая противника струей перца (да, я не прихожу с голыми руками на поножовщину никогда).

После чего подъезд наполняется ревом и угрозами меня убить и изнасиловать, а я удаляюсь к себе вызывать полицию по факту нападения на меня группы пьяных женщин.

Где-то через час приезжают сотрудники, опрашивают заметно протрезвевшую толпу пьяных женщин, которая хором утверждает, что девочки тихо сидели и отдыхали, а я, ирод такой, напал на них ни за что.

Потом берут с меня объяснения, где я поясняю, что меня ударили, цель моя была исключительно мирно попросить их вести себя потише, они мне мешают отдыхать перед работой и еще угрожали убийством, вот запись с диктофона.

Сотрудники поднимаются снова к нашим светским львицам и объясняют, что поливать газом их можно и нужно.

На этом первая часть марлезонского балета закончилась.

Через пару часов начинается уже стук в дверь ко мне (только уснул!). Подходит мать, там, оказывается, приехал муж хозяйки приёма и хочет со мной поговорить. Мать ему объясняет, что я сплю и будить меня не стоит, но он продолжает настаивать. Чтож, бужусь, интересуюсь, сколько приехало делегатов на переговоры, снаряжаю свою аргументацию патронами, примыкаю магазин и открываю дверь, не переступая порог (это важно, ни к чему осложнять работу защитника, если бы что случилось).

Переговорщик в виде мужа отчего-то смутился, отскочил, и (видимо, случайно) закрылся туловищем жены. Откуда и стал интересоваться, по что я сумел обидеть безобидную девочку, которая за свою жизнь и мухи не обидела, а если обидела — то не нарочно. И перед ней извинилась.

Я ему поясняю, что его самка устроила тут пьяную тусу, кидалась на меня в атаку и вообще вела себя не так, как подобает вести себя воспитанной леди. Он пытается что-то там лепетать про «поговорить по-мужски», я, по-прежнему стоя в трусах и аргументацией в руках предлагаю ему, как подобает мужчине, высказать свою аргументацию, а потом примерно наказать свою невоспитанную леди.

Видя, что субьект считает объект своей защиты правой, я завершил переговоры, сообщив, что это не первый такой случай и завтра же утром я вызову опеку, проверить в каких условиях содержатся дети и не будет ли им лучше жить в детдоме. После чего советую всей семьей отправиться по адресу, который написан внизу, на заборе и закрываю дверь. Наступает тишина.

Впоследствии, через полгода они переехали, выяснилось, что район у нас на самом деле тихий и никто не шумит, а все соседи стали здороваться. С уважением.

О чем я хочу предупредить тех, кто захочет это повторить. Не пытайтесь это повторить! У меня была не самая простая жизнь, которая подготовила меня к решениям в том числе таких проблем. Эта история — часть моего жизненного опыта, которую я случайно сболтнул в каментах и теперь это привело к ажиотажу.

Спасибо за внимание! Несите тигра с прожектором, кота с лампой и что там обычно носят. И дай Вам Бог никогда ни оказаться ни с одной стороны этой ситуации, хотя бы в эти короткие семь дней!

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Любимая обувь твоих соседей сверху

Весёлые картинки Добавить отзыв 10 Окт 2016
Метки: соседи Просмотров: 961

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

  • 07.05.2019Соседи — меломаны(0)
  • 24.05.2018Спасибо за терпение и понимание(0)
  • 03.03.2018Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает — разрешат?(0)
  • 09.12.2017Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере…(0)
  • 07.10.2017Вежливые соседи(0)
  • 18.06.2017Соседи радуйтесь!(0)
  • 12.11.2016Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника…(0)
    Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!
  • 12.12.2015Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.(0)
  • 01.03.2015В нашем доме появился предприимчивый сосед(0)
  • 07.03.2016Америка на распутье(0)
  • 24.05.2013Вся суть аутотренинга…(0)
  • 30.07.2013Универсальная отмычка(0)
    — Пожалуйста, отойдите от меня на два шага, — раздался женский голос. — Ого! Говорящая дверь? — отпрыгнул к стене человек в черной одежде, сжимающий в руках связку отмычек. — […]
  • 30.03.2014Speed Dating(0)
  • 07.09.2019Арнольд Шварценеггер с коллегами(0)
  • 18.09.2018Парни, он не из нашего депо(0)
Читать еще:  Обувь loriblu отзывы

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте, пожалуйста, подайте.
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

***
— Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
— Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
— Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

***
— Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
— 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
— Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

***
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
— Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.

***
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет.
Закончив, она говорит:
— Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
— Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

***
Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в баня был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

***
— Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
— Как это?
— Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

***
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!

Новости науки:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница – волшебной дырочкой.

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?
– Hу и что?
– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

Встречаются в Германии два немца. Один другого спрашивает:
– Чем мол, занимаешься?
– Да так, английский учу. В будущем без него ни как!
– Ааа… Я тоже о будущем думаю, только вот учу русский.
– ?! Ты что, в Россию собираешься ехать.
– Да нет, думаю в Германии остаться.

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты
на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли
иметь детей.

Врач смотрит рентгеновские снимки больного: — Сколько
вам лет, больной? — Будет сорок. — Не будет. не будет.

Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше.
Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и
тут же вернулся на работу.
— Хорошенькая история, — говорит он Додику, — наш директор
чуть было меня не застукал.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он
увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где же прежний молодой человек? — Он проиграл
мне вас в карты.

— Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
— А что я должен делать? — Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не
целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»

Идет пресс — конференция Леонида Ильича Брежнева. — Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев. Брежнев, заглянув в бумажку: — Могу.

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду. нет, просто год был хуевый. .

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

— А так? ? (поворачиваясь боком)

В это время двери открываются:

***
Гость:
— Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто
то ест из ее тарелки.

***
— Мои муж,— говорит соседка соседке,— перестал пить водку.
— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь.
— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело.

***
Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
— Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, Афанди?— спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.— Ведь ее унесло вниз.
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.

***
— Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.
Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в са-
лоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

***
Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые
твои недостатки.
Жена: .
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо-
статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты.

***
После завершения обряда бракосочетания молодая супру-
га обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами-
лию,— дай-ка сюда твою чековую книжку!

***
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

***
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только
пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
— Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

***
Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

***
«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!

***
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!

***
— Можно послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector