Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Должна ли жена слушаться мужа

Должна ли жена слушаться мужа: неоценимая польза послушания

Добрый день, чудесные читательницы! Ох и горячая у нас сегодня тема. Но без нее очень сложно сдвинуться с места. И знаете, три года назад я сказала бы примерно так: «Чтоооо?? Слушаться? Какой бред! Любовь возможна только при равноправии! Главное — взаимоуважение! Самодостаточная личность не нуждается в том, чтоб ее слушались!» Ну и так далее. А теперь я скажу совсем по-другому. Как вы думаете, что заставило меня изменить свою точку зрения?

Должна ли жена слушаться мужа? С одной стороны, женщина никому ничего не должна. В том смысле, что от вымученного послушания со стиснутыми зубами никому не будет пользы. С другой стороны, убеждение, что семью должны строить две идеальные самодостаточные личности разбиваются о нашу реальность. У нас у всех есть слабости. Есть особенности мужского эго. И есть особенности женской природы. О том, почему мы не одинаковые, я уже разбирала в этой статье. А сейчас мы пойдем дальше. Назревает новый разговор. Что происходит в семье, когда жена не слушается мужа? Зачем нам это послушание?

Влияние споров

Итак, первое, что нужно сказать: споры в семье — разрушительны. Почему?

  • Спор заставляет мужчину нападать либо обороняться. В любом случае, ему некомфортно. Никто не испытывает удовольствия, когда проигрывает. Поэтому супруг не может расслабиться, и даже после тяжелого рабочего дня отстаивает свою позицию. Наша задача — превратить дом в тихую гавань, а не в новое поле битвы;
  • Спор активизирует в женщине активную мужскую энергию. Иногда это — вовсе неплохо. В каждом человеке должна быть и энергия инь, и ян. Но дома рядом с супругом лучше максимально раскрыть в себе женское;
  • В любом, даже самом мягком споре возникает противостояние. Иногда — это не страшно. Но лучше быть всегда по одну сторону баррикад.

У некоторых женщин есть такая неприятная привычка — спорить. Привычка доказывать свою правоту. В любых условиях. Такие женщины часто затевают спор даже по незначительным вопросам. Я говорю об этом, потому что сама была именно такой. И не замечала этого! Мне казалось, что выяснять, кто прав — совершенно нормально! Мне казалось, что если супруг предлагает не самый оптимальный вариант — нужно настоять на своем. Он хочет зайти в этот магазин, но я-то знаю, что соседний магазин получше! Предлагает купить вот такое молоко, но я-то знаю, где молоко натуральнее! Планирует потратить деньги на диван, но ведь я хочу купить хороший стол на кухню! И так далее.

Видео по этой теме от священника:

Спорных моментов всегда будет много. Без них обойтись — невозможно. У двух людей всегда будут какие-то различия. Разные мнения. Разные представления о правильном. Что происходит, когда мнения супругов расходятся? Вариантов совсем немного:

  1. Возникает спор.
  2. Супруг уступает вам.
  3. Вы уступаете супругу.

Разумеется, можно совместно искать решение проблемы. Без споров. Спокойно обсуждать все за и против, не настаивая на своем. И в действительно важных вопросах так и нужно поступать. Полное послушание без попыток участвовать в семейных проблемах — плохой вариант. Но помните следующее:

  • если вы обсуждаете все маловажные вопросы, вы напрасно тратите свою энергию;
  • спокойное обсуждение легко может перерасти в спор и отстаивание своих интересов;
  • вы упускаете прекрасную возможность продемонстрировать безупречное послушание и получить все его преимущества.

Поэтому наиболее грамотное поведение жены заключается в следующем: в мелких вопросах — молча слушаемся мужа. В вопросах средней важности — озвучиваем свое мнение или свои желания, но слушаемся мужа. В действительно важном — обсуждаем все за и против. При необходимости настаиваем на своих интересах. Но такие важные случаи бывают крайне редко. А необходимость настаивать на своем может не появиться ни разу за всю семейную жизнь. Более того, если вы используете данное правило, супруг будет очень внимателен к вашему мнению. Вы ведь теперь не выпячиваете его на каждом шагу.

Что мы получаем, когда слушаемся мужа?

А почему именно мы всегда должны уступать? Почему — не мужчина? Дело в том, что при женском послушании все члены семьи только выигрывают. Природа дала женщине не только женское тело, но и женский ум. Более эмоциональный, беспокойный и многозадачный. С таким умом женщина может успешно целый день сидеть с детьми и решать одновременно тысячу бытовых вопросов. Но в большинстве ситуаций требуется более спокойный и взвешенный подход. Свойственный мужчине.

Знаю, что вы сейчас скажете. Что бывают сильные железные леди и слабые эмоциональные мужчины. Что многие женщины умнее мужиков, и лучше все мировые проблемы поручать именно женщинам. На что я скажу: да, вы правы. Но это — ненормально! Это ненормально, что у нас женщины стали сильнее мужчин. Стали останавливать коня на скаку и решать мировые проблемы. А мужчины только сидят на диване и бояться сделать какой-то серьезный шаг. Природа сделала нас совсем не такими. Почему я так считаю? Потому что любая, даже очень сильная женщина (если, конечно, ее сердце не заблокировано от боли и травм) мечтает о сильном мужском плече. Мечтает оказаться за кем-то, как за каменной стеной. И наверняка, хоть иногда ей хочется побыть нежной и хрупкой. А мужчины? Думаете, они склонны мечтать о сильных женских плечах? Нет, даже слабые мужчины хотят заботиться и опекать нежных хрупких девушек.

Так вот, если вы чувствуете себя слишком сильной, у вас есть уникальная возможность все исправить. Начните слушаться мужа. Как бы это ни было трудно. Начните. И этим вы начнете выправлять ситуацию. Да, не ждите быстрых результатов. Но спустя несколько лет вы сможете оглянуться и не узнать саму себя. Это — единственный способ позволить мужчине стать сильным и взять на себя ответственность. То, что я говорю — не пустые слова. А мой личный опыт.

О том, как научиться послушанию, поговорим в следующей статье. А пока — преимущества такого стиля жизни:

  1. Вы перестанете напрасно тратить свои силы. Вам уже не нужно будет иметь свое мнение по каждому вопросу. Анализировать, куда лучше поехать отдыхать, как туда добраться, как все организовать, где что купить. Какое же это облегчение!
  2. Вы будете счастливы от того, что ваш супруг — сильный уверенный мужчина. Глава семьи. А как можно быть уверенным, если твои решения регулярно оспаривают? Взращивание мужской самоуверенности — ответственность женщины.
  3. Вы сможете ощущать себя слабой хрупкой девочкой. О которой заботятся и которую защищают.
  4. Вы сделаете серьезный шаг к раскрытию женственности. Подробнее об этом — в тренинге Маргариты Мураховской .
  5. Дома будет тихо и спокойно. Большинство поводов для ссор просто улетучатся. Ведь именно споры часто зарождают в вас взаимные обиды и напряжение.
  6. Вы развиваете прекрасные качества — терпеливость и смирение, работаете над своей гордыней.
  7. А еще вы подаете прекрасный пример своим детям. Нередко психологи говорят, что глядя на такую маму, дети лучше слушаются родителей.

И напоследок — цитата из Библии:

« [Еф.5:22] Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
[Еф.5:23] потому что муж есть жены, как и Христос Церкви, и Он же Спаситель тела.
[Еф.5:24] Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.»

И обязательно посмотрите вот это видео, очень мудрое и точное:

Так как вы считаете, нужно ли слушаться своего мужа?

Надеюсь, эта статья была полезной. Поделитесь ею в социальных сетях и подпишитесь на новые статьи блога. До связи!

Читать еще:  Ирина метлина жена виктора салтыкова

Непослушание – препятствие любви

Продолжая разговор о послушании, игумен Нектарий (Морозов) рассуждает о том, как правильно понимать евангельские слова: «Да убоится жена своего мужа»; возможно ли послушание неверующему супругу; в каких ситуациях муж должен слушаться жену и почему.

Говоря о послушании Богу, вспоминают слова апостола Павла из Послания к Ефесянам: «Да убоится жена своего мужа». В них очевидно содержится указание на то, что жена должна быть мужу послушна. Хотелось бы остановиться на этом и объяснить связь.

Дело в том, что эти слова вообще, к сожалению, далеко не всегда понимаются правильно. Безусловно, у апостола Павла речь не идет ни о страхе в привычном для нас смысле, ни о внушении этого страха различными недопустимыми способами, начиная с какого-то подавления при личном общении и заканчивая методами физического воздействия.

Речь идет о том, что мужчина должен в большей мере брать на себя ответственность за свою семью и, как некий локомотив, тянуть за собой баржу семейной жизни. И если это происходит, то, безусловно, такой муж вызывает у своей жены то уважение, которого он закономерным образом заслуживает. Но, по меньшей мере, странно на месте мужчины требовать к себе отношения как к главе семьи, если он ничего не делает для того, чтобы соответствовать этому наименованию: денег в дом не приносит, никаких семейных проблем не решает, а только их создает, ничего не знает, не умеет, не может.

Когда мы говорим о страхе применительно к отношениям человека и Творца, мы ведь тоже имеем в виду не какой-то панический или рабский страх. В данном случае под страхом мы понимаем благоговение, уважение, почтение или почитание. Подобный же смысл вложен и в апостольское «убоится жена своего мужа». То есть Церковь не требует от женщины беспрекословного послушания мужу. Христианский взгляд на брак совершенно не предполагает, что мужу вручается нагайка, как это было принято в казачьих семьях, и с ее помощью он должен управлять своим домом. Если мужчина не способен действительно править своим домом и обеспечивать его всем необходимым, то ему надо нагайку для себя самого завести. А если он этого не сделает, то, как показывает практика, скорее всего, это сделает его жена. Когда женщине приходится в семье выполнять функции главы семьи, то она главой семьи и становится. От этого происходит какой-то страшный перекос в семейной жизни.

Семейная жизнь – педагогический процесс

В наше время достаточно часто женщина, к сожалению, перед такого рода проблемой ставится самой жизнью. Почему так – вопрос, заслуживающий отдельного исследования. Можно, наверное, говорить о том, что мужчина оказывается существом более хрупким и менее выносливым, чем женщина. Но находить в этом оправдание для себя мужчине нельзя.

Семейная жизнь – во многих отношениях своего рода педагогический процесс. Безусловно, в идеале муж и жена – это два человека, которые друг друга чему-то учат. Лучший способ воспитания – это когда человек о нем не подозревает и всё носит естественный характер. Но иногда мужу или жене приходится воспитывать другого супруга явным образом, открыто. Чаще всего это обижает, хотя напрасно: в любом возрасте человек должен быть способен учиться и быть рад возможности учиться.

Повиновение – это возможность

Предположим, в семье оба супруга – люди верующие, стараются жить по Евангелию, но возникает какая-то ситуация, и непонятно, как поступать: у мужа и жены разные на этот счет мнения. Как им быть? Вполне закономерно, что в этой семье должен быть духовник, лучше и проще, если это – один человек. Можно прибегнуть к нему за советом и обсудить ситуацию втроем. Однако делать из священника третейского судью неестественно, неправильно. Все-таки духовник в большей степени существует для решения духовных вопросов, а не житейских.

Опять-таки брак – это ведь не только совместная жизнь двух людей. Это и любовь, которая лежит в основе брака, – потому что если нет любви, о чем можно говорить?! Любовь предполагает уважение друг к другу, уважение к каким-то качествам друг друга. Ну и, безусловно, брак – это способность людей смиряться друг перед другом. Если всего этого в браке нет, то он будет каким-то неполноценным. Наличие любви, уважения, правильной оценки друг друга, готовности в случае необходимости с чем-то смириться дает возможность по каждому поводу договориться.

Хорошо, когда в семье регулярно происходит то, что можно было бы назвать семейным советом. В нем могут принимать участие и дети, ведь спрашивать мнение ребенка в какой-то конкретной ситуации бывает очень полезно, потому что тогда он с самого раннего детства приучается к ответственности. Даже можно порою поступить так, как ребенок просит, а потом показать ему последствия. Это очень хорошая школа, если речь, конечно, не идет о каких-то жизненно важных вопросах, в которых нельзя допустить ошибки.

И такой совещательный способ решения различных вопросов опять-таки должен еще до брака войти в жизнь пары. Необходимо, чтобы каждый здраво оценивал свои силы, опыт, умения, интеллектуальные способности, ведь бывает так, что человек, который в чем-то не разбирается, совершенно игнорирует этот факт и настаивает на своем. Согласиться и смириться ради мира в некоторых случаях – оправданно, однако если это будет происходить постоянно, то просто разрушится всё и семья останется у разбитого корыта. Поэтому это сложный такой процесс, требующий и мудрости, и любви, и смирения. А иногда твердости.

Больше прав у того, кто несет большую ответственность

Проще говоря, больше прав у того, кто несет большую ответственность.

Мужу естественно руководить, жене естественно и помогать, и в чем-то повиноваться. Опять-таки повиновение – это не то, что унижает достоинство человека; это, наоборот, некая возможность. Когда женщина понимает, что она может быть уверена в мужчине, может положиться на него, желание руководить у нее все-таки проявляется в минимальной степени. Ведь благодаря этому у нее есть возможность заниматься своими женскими делами: детьми, домом, собой. Борьба женщины за власть – это в большей степени последствия совершенно изломанной и извращенной жизни семьи, издержки того, что слишком мало мужчин, которые на себя ответственность берут.

Дело не в вере

Рассмотрим другую ситуацию, когда в семье только один человек является верующим, церковным и старается жить по Евангелию, а другой супруг требует принятия решения, которое несообразно с христианскими убеждениями, или запрещает ходить в храм, говорить с детьми о вере. Каков должен быть принцип действия?

Есть ситуации, когда нельзя ни уступить, ни отступить, а придется настаивать, но не на своем, а на том, что больше и выше тебя

Есть ситуации, когда нельзя ни уступить, ни отступить, а придется настаивать, но не на своем, а на том, что больше и выше тебя. Есть вещи, которых ты, как верующий человек, не можешь сделать или, наоборот, обязан сделать, для того чтобы остаться христианином. Другое дело, что и твердость можно проявлять с любовью, мудростью, со смирением, а можно всё делать в гневе, в раздражении, в досаде, и, конечно, тогда это ни к чему хорошему не приведет.

Снова вспомним совет из Деяниях святых апостолов: кого больше подобает слушать – людей или Бога? Безусловно, Бога (см.: Деян. 4: 19). Ради сохранения мира и любви можно пойти на компромисс и когда-то вместо службы отправиться с мужем в гости или провести вечер дома, если он этого хочет. Но совсем отказываться от церковной жизни, от домашней молитвы, от собственного поста, конечно, ни в коем случае не надо. Кесарево – кесарю, а Божие – Богу.

Читать еще:  Жена андрея гайдуляна фото

Правильно провести эту грань поможет жизненный опыт, любовь к человеку, который рядом с тобой, и духовник, который при необходимости отделит чрезмерную ревность ко благочестию от готовности уступать во всем.

Во всех подобных запретах – ходить в храм, водить туда ребенка – речь ведь идет не столько о вере, сколько о нарушении каких-то элементарных норм совместной жизни. Если супруг или супруга и прежде были готовы с уважением отнестись к каким-то твоим потребностям, нуждам, интересам, даже не разделяя их, то он или она и к твоей вере, к церковной жизни тоже будет относиться с уважением. А лучше всего еще до вступления в брак понять: кто тот человек, с которым ты соединяешь свою жизнь: уважает ли он тебя, готов ли он прислушаться к твоему мнению, разумный ли это человек, совестливый ли, любящий ли?

Если этого нет, то, значит, надо постараться что-то в семейной жизни перекроить – с любовью, милосердием и все с той же твердостью. Ведь отношения в семье – плод наших трудов или, наоборот, наших ошибок.

И это вовсе не будет грехом против смирения. Совместное пребывание людей дает широчайший спектр того, в чем можно уступить без ущерба для своей веры и своих взглядов. Вот и учись на этих ситуациях смирению, почему нет?

Послушай женщину…

Немало при этом и случаев, когда муж должен послушаться жены. Некоторые любят вспоминать фразу: «Послушай женщину и сделай наоборот». Но если речь идет не о каком-то взбалмошном существе, а о друге, о близком для тебя человеке, то кого же еще послушаться, как не ее?! И посоветуешься, и в чем-то послушаешься.

Греть и питать, как говорит Священное Писание, – это тоже некий долг, который основывается на том, что твоя вторая половина в этом нуждается и ты смиряешься с тем, что есть такая необходимость. Это и есть послушание своего рода.

По любви

Вообще в основе наших взаимоотношений с другими людьми в семье, безусловно, должно быть исходным желание послушаться друг друга – не спорить, не враждовать, а поступить так, как хочет другой, когда это возможно. Чем больше ты уступаешь в ситуациях, которые носят непринципиальный характер, тем больше остается запаса внутренних сил и решимости, чтобы поступить так, как должно, когда компромисс невозможен.

В прошлый раз, говоря о послушании Богу, я сказал, что непослушание Ему является препятствием любви к Нему и жизни с Ним. Безусловно, это можно перенести на отношения между супругами. Только в отличие от отношений с Богом, во взаимоотношениях между людьми послушание всегда должно быть взаимным. Ведь нет одной личности, которая была бы всецело совершенна.

Старец Паисий, объясняя свою мысль о том, что все должны творить послушание друг другу, говорил, что, открывая скребущемуся в дверь котенку и наливая ему молоко, он таким образом тоже творит послушание ему и его нужде. Так и мы идем навстречу потребностям, необходимости своего близкого, родного человека и творим это послушание по любви.

Нужно ли слушаться мужа?

Должна ли жена быть послушной? Ох и горячая же тема. В дилеме «слушаться или нет» женщины, как правило, делятся на два лагеря…

Первые кричат, что это реальное рабство. Главное, ведь, — независимость, доход, иметь свое мнение и обязательно давать советы, когда спрашивают и не спрашивают.

Вторая категория женщин уверена, что покорной овце всегда достается больше и лучше. И пусть муж еще выберет и платье и путевку для отпуска. Только мне кажется, что нет в этом баланса?

Давай разберемся с понятием «послушания».

Быть хорошей девочкой?

Быть послушной — совсем не значит быть молчаливой рыбкой. Можно слушаться мужа и при этом иметь свое мнение. Просто выражать его мягко и по-женски.

Не надо лезть в зону ЕГО ответственности, не надо командовать — это не твоя энергетическая и функциональная задача. Мужчина рядом с тобой сам знает, как заменить колесо и найдет, где починить холодильник.

Быть послушной — не значит быть угнетенной и принимать тиранию мужа.

Именно для этого нужно изучать мужскую психологию и работать над собой: чтобы уметь отличать ненормальных мужчин от достойных.

Быть послушной — значит принимать его мужественность, позволять брать ответственность, жить в согласии, мирно и спокойно обсуждать все важные решения в вашей жизни.

В этом нет ничего рабского и разрушительного ни для тебя, ни для твоего самомнения…

Почему споры и выяснение отношений не ведет ни к чему хорошему? Прежде всего потому что многие люди спорят ради спора.

Заядлые спорщики — те, кому в действительности нечего сказать. Исключительно закомплексованное эго толкает нас доказывать то, что совершенно не принципиально.

И не важно, что магазин оказался закрыт, а «ты же говорила», а рубашка все таки лежала на месте и кашу варить надо было 5 минут.

Спор ради спора и о мелочах — это грустно и глупо. Это наступление, в котором мужчина занимает оборонительную позицию, напрягает мозг (в плохом смысле). Влиять на мужской мозг — не твоя задача.

А какая — твоя?

Ответ простой: влиять на мужское сердце, создавать и поддерживать счастливые отношения.

Если говорить о мужской и женской энергиях, то спор однозначно активизирует мужскую энергию в женщине. В каждом из нас присутствует мужское и женское начала. Инь и ян, Анимус и Анима — называй как-угодно.

Мужчина начинает воспринимать тебя как соперника, как мужчину, когда ты умничаешь, споришь и рулишь.

Во время конфликта спроси саму себя: а не лучше ли отдать бразды правления по этому вопросу в руки мужчины? Если ты замужем за нормальным мужчиной, то как правило большинство вопросов он может решить сам.

Разделение обязанностей

Чтобы не возникало вопроса, важно понимать, что обязанности в семье разделимы , но не на уровне «мыть посуду»/«готовить».

Быт и повседневные мелочи кажутся такими незначительными и далекими, но если бы ты знала, какое количество браков распадается именно из-за этого.Чтобы построить гармоничные отношения, я рекомендую разделить обязанности.

Отдай обеспечение и финансы в его руки. Масштабные покупки обговаривайте, принимайте решение вместе. НО даже в этом нужно оставаться женственной и разумной.

В свою очередь скажи своему мужчине, что быт и все, что касается дома — это твоя зона ответственности.

Ты обеспечиваешь ему надежный тыл и твой герой со спокойной душой уходит убивать мамонтов, потому что дома накормят, напоят, приголубят и не только.

В послушании счастье?

Секрет счастливых отношений в том, чтобы сделать послушание и даже служение мужу своим счастьем. Ведь согласись, тебе бы хотелось видеть рядом сильного, мужественного и целеустремленного мужчину?

Нужно принять тот факт, что такой мужчина в отношениях и в семье хочет быть капитаном корабля.

Если ты не согласна слушаться мужа априори, даже до того, как выйдешь замуж, то важно понимать, что мужчины будут встречаться тебе слабые и безынициативные.

Это не плохо и не хорошо, это просто факт. Твой внутренний ВДВ — шник , желание всем все доказать, быть первой — будет привлекать инфантилов , маменькиных сынков, альфонсов и т.д.

Хочешь построить счастливые семейные отношения? Работай над собой.

Муж или так себе?

Еще один важный аспект в послушании, на который нужно обратить внимание — КОГО слушаться. Есть разница между гражданским браком и официальным, между парнем, ухажером и мужем.

Читать еще:  Жена трогает чужой член

Если ты еще не замужем, сколько бы вместе вы ни были, да — нужно доверять мужчине, но не передавать управление собой в чужие руки. Это перекладывание ответственности.

Когда ухажер, которого ты знаешь два с половиной дня, советует тебе не носить эту юбку, не складывать руки на стол или не пить кофе — это диктатура. От такого мужчины надо бежать.

Другой очень простой пример, когда мужчина в свободных отношениях, решает с кем и когда тебе встречаться, хотя жизнью твоей, принципиально, никогда не интересует.

Если ты еще не поняла, из таких отношений вообще можно уходить.

Зачем все?

Для того, чтобы слушаться мужчину, тебе не обязательно состоять с ним в официальном браке. Если тебе самой хочется слушаться и прислушиваться к нему — это один из показателей того, что он достойный. Это индикатор доверия.

Если тебе хочется советоваться с ним, ты можешь на него положиться — это твой мужчина.

Со своей стороны, для мужчины в отношениях важно проявить немного собственничества и права на тебя как на свою женщину.

Послушание и покорность мужу, мужчине — вопрос баланса. Важно уметь договариваться. На эту тему даже существует поговорка: если мужчина не прав, значит это не твой мужчина!

В гармоничных отношениях это всегда происходит естественно и в удовольствие. Это не тот случай, когда стоит гадать по звездам. Обоим партнерам нужно работать над развитием пары — только тогда найдется место хэппи эндингу .

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов .

Должна ли жена слушать мужа?

Здравствуйте. Такой вопрос. Должна ли жена слушать мужа? Коротко о моей семье. С годами стал относиться к жизни как к борьбе, даже как к войне. На разных фронтах: финансовый, психологический (семья, воспитание детей и т.п.), конечно и духовный. Разумеется и порядки устанавливаю. «армейские» среди домашних. Заставляю всех работать над собой. Многим это не нравится) Это общее описание ситуации в моей семье.

Теперь конкретно о проблеме, которая наиболее часто и остро возникает у нас с женой. В сущности тут всё просто. Супруге не нравится моя «суровая» принципиальность в отношении наших с ней договоренностей, которые я заставляю соблюдать. (Именно заставляю, достал уже всех, причем делаю это годами.) По всем вопросам, например — финансовым. Сам бюджет, да и о каждой копейке, которую предстоит потратить, нужно сначала договориться на семейном совете, а договорившись — выполнять в точности. Жена говорит, что я лишаю её частной жизни, что хочу слепить из неё послушного солдата, и что на первом месте у меня болезненная щепетильность в вопросах верности и я её не люблю. Не правда, я ее очень сильно люблю. В остальном. Возможно она права и я действительно разучился любить. Стал труслив. В том плане, что не иду по жизни легко и весело, как в юности, стал бояться возможных бед: нехватки денег и т.п.

Батюшка, посоветуйте как мне быть. И скажите как и когда жена должна «убояться» мужа?) Эти слова из Библии так приятно слышать для мужчины))))

Ответ

В разных семьях

В разных семьях отношения между супругами, между родителями и детьми строятся по-разному, и это вполне естественно. Если же говорить о христианской семье, то отношения между ее членами должны основываться прежде всего на любви — как и отношение христианина к любому человеку. Помните, какие две заповеди самые важные? Любить Бога и любить ближних. Пример этой любви дает нам Бог. Он нас сотворил, Он подарил нам этот мир, Он заботится о нас; Он послал Своего Сына, чтобы нас спасти от власти грех и дьявола. Но при этом Бог не отнимает у нас нашей свободы. И Христос не отнимал свободы у апостолов. Решил Иуда предать Учителя — и предал. Решился юный Иоанн стоять у Креста — и стоял.

Мне кажется, любовь не в мелочной опеке, не в том, чтобы всё контролировать и всех себе подчинять. Бог с нами так не поступает. Я понимаю, что такие отношения возможны, но вряд ли их можно обосновывать и оправдывать Новым Заветом.

Что же касается слов апостола Павла, то здесь имеет смысл взять более широкий контекст. Вот что пишет Павел в послании Эфесянам — как раз этот фрагмент кончается знаменитым «а жена да боится своего мужа»:

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф 5:22-33).

Как видим, Павел призывает мужей любить (любить! а не подавлять, унижать и проч.) своих жен, заботиться о них. А жены, по мысли апостола, должны повиноваться мужу — но не как тирану и самодуру, а как любящему Господу, как Христу, который пострадал за Церковь.

А вот еще один пасо, прямое продолжение цитированного выше отрывка):

1 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость.
2 Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:
3 да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.
4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
5 Рабы, повинуйтесь господам своим по плоти со страхом и трепетом, в простоте сердца вашего, как Христу,
6 не с видимою только услужливостью, как человекоугодники, но как рабы Христовы, исполняя волю Божию от души,
7 служа с усердием, как Господу, а не как человекам,
8 зная, что каждый получит от Господа по мере добра, которое он сделал, раб ли, или свободный.
9 И вы, господа, поступайте с ними так же, умеряя строгость, зная, что и над вами самими и над ними есть на небесах Господь, у Которого нет лицеприятия.

Во всех этих обращениях к мужьям и женам, родителям и детям, рабам и господам видится попытка Павла урегулировать отношения между людьми не путем приказов, законов, распоряжений, а посредством просьб, увещаний. Общий тон таков: ты слушайся, а ты не превращайся в деспота; ты не дерзи, а ты будь благороден и великодушен. Думается, имеет смысл прислушаться к словам апостола. Как Вам кажется?

Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector