Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему жена обижается

> Жена обиделась: что делать»> Жена обиделась: что делать

Как известно, женщина – существо, имеющее тонкую душевную организацию. Обидеть ее очень легко, и поводом может послужить сущий пустяк: невнимание к словам и поступкам супруги, неудачная шутка, критика внешности и качества ведения домашнего хозяйства… Да мало ли что! Забыл дату первого поцелуя, и вот уже жена обиделась, а муж не понимает причины.

Узнайте, почему жена обиделась

Умная женщина, как правило, отходчива и не раздувает конфликт по ничтожному поводу. Но есть такие дамы, которые копят в душе негатив, выстраивают вокруг ссоры целые философии. Это разъедает душу… Есть и такие поводы для обид, которые ни в коем случае нельзя прощать. Если ваша жена обиделась и молчит, не молчите сами. Все обсуждаемо и все решаемо – ведь вы живы, здоровы, а ваша любовь никуда не ушла. Она только ранена – серьезно или не слишком.

Итак, говорите. Начинайте выяснять, что вы сделали или сказали не так. Когда жена обиделась и не разговаривает, обоюдное молчание может затянуться и послужить поводом к разрастанию конфликта. Умный муж сумеет преодолеть сопротивление женщины, нежелание обсуждать ссору. Она закрыла лепестки, как роза, и выставила свои шипы – поливайте свой цветок, он нуждается в подпитке нежными словами, ласковыми прикосновениями, в доказательствах внимания и любви.

Признайте свою ошибку, даже если в глубине души считаете себя правым. Что вам дороже: собственные амбиции или взаимопонимание в семье? Но вот супруга наконец начала оттаивать. Попробуйте посмотреть на ссору с небольшой (поначалу!) долей юмора. Вот так, шаг за шагом, вы и придете к примирению, которое после грозы бывает так сладко.

Жена постоянно обижается: в семье что-то не так

А если жена постоянно обижается практически на все, что вы говорите и делаете? Есть такие женщины, обидчивость свойственна многим. Эта проблема требует глубокого анализа. Возможно, мужу надо изменить что-то в своем поведении. Должна прослеживаться какая-то логика в ее обидах. Если мужчина, в силу того что он просто мыслит по-другому, не в состоянии понять причину, стоит обратиться к семейному психологу.

Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог

Найдите специалиста по семейным отношениям с хорошими рекомендациями и пойдите к нему сначала один, а потом, возможно, и с супругой. Причина того, что жена часто обижается, может оказаться совершенно неожиданной. На психотерапевтических сеансах иногда вскрываются старые наболевшие проблемы, идущие из глубокого детства, сгладить которые поможет только специалист.

Если женщина проецирует ранее пережитые чувства, отношения, обиды, комплексы на мужа, это называется в психологии трансфером или переносом. Справиться с этим непросто, проблему обозначил еще Фрейд, и с тех пор изобретено много методик борьбы с этим явлением.

Стесняться ходить на семейную психотерапию разумным людям теперь и в голову не придет: она спасла уже множество супружеских пар. Идем же мы к стоматологу, когда болит зуб, и не надеемся, что оно само как-то рассосется!

Жена обижается, что делать? Несколько конкретных советов

Резюмируя сказанное, подведем ему итог. Ваша жена обижается, что делать?

  • Быть внимательным к душевному и физическому состоянию своей партнерши.
  • Изучать ее личностные особенности и учиться обходить острые углы.
  • Не забывать семейные даты.
  • Не молчать и не давать супруге замыкаться в себе.
  • Строить ежедневное общение по кирпичику, заботиться не только о хлебе насущном, но и о том, чтобы жизнь шла интересно.
  • Банально, конечно, но помогать жене по дому, не давать ей уставать.
  • Если все сильно запущено, искать специалиста по семейной психотерапии.

Нелегко, хлопотно? А никто и не обещает, что семейная жизнь – это сплошной рай. Но это та область нашей жизни, над которой стоит потрудиться. Иначе смысл совместного существования пропадает.

Почему женщины обижаются: 5 причин

Причина 1: потому что так принято

Часто банальные стереотипы так хорошо замаскированы под правила счастливых отношений, что, хочешь не хочешь, поддашься. Это они ответственны за приступы обид за «поздние» приходы мужа с работы, закатывание глаз за «неправильные» подарки или слезы из-за их отсутствия (к примеру, ко дню первого поцелуя, о котором никто не вспомнил).

А вот муж Петровой все помнит! Его внеочередной букет зафиксирован в «О дноклассниках » — и это тоже повод надуться. Для профилактики. Потому что кое-кто отклоняется от «верного курса», тогда как любящие мужья и внимательные мужчины.

Осторожно! В стремлении к идеальным отношениям велик риск заменить свои чувства и желания «общими правилами». И начать жить по чужому сценарию.

Что делать? Освежить в памяти свои настоящие предпочтения. Вспомнить, что работой мужа вы во всех отношениях гордитесь, к букетам «напоказ» относитесь с иронией, а цветам предпочитаете суши. Попросив любимого забрать заказанный сет, решайте сами: выставлять фото в Интернет с припиской «от него, без повода» или пожалеть подруг.

Причина 2: потому что скучно

Семья, работа, дом. Все, в целом, неплохо, но в телефонном разговоре с подругой всегда найдется, на что пожаловаться, и. постепенно начинаешь чувствовать себя жертвой. А где есть угнетенные, найдутся и угнетатели!

К вечеру выношенная обида готова: здравствуй, «серьезный разговор» или, чего хуже, молчанка на тему «Догадайтесь, отчего мне плохо». И если кто-то не понял, что ему предложено что-то понять, запускается цепочка: обида-преодоление-бурное примирение-и новый вкус покоя.

Осторожно! Развивается вредная привычка «выжимать» страсть и эмоции из негатива.

Что делать? До того как «обидчик» переступил порог, вернуться мыслями туда, где все еще было хорошо — в утро, на диван, к телефону. Осознав, как просто испортить отношения «на словах», экстерном переходить к фазе «бурное примирение».

Причина 3: потому что только так вас и понимают

«Да делайте вы, что хотите!» — от проблем очень удобно прятаться одновременно за обиду и за дверь. В качестве извинения принимается деятельная демонстрация чувства вины: ради расстроенной женщины словно сами собой складываются детские вещи и раскладываются рыбацкие рюкзаки.

Обида — удобное средство для управления любящими людьми, но, увы, вскоре все привыкают к мысли, что вы «подуетесь» и перестанете. Покладистость родных исчезает, а оскорбленные чувства остаются.

Осторожно! Манипулируя людьми посредством обиды легко потерять авторитет.

Что делать? Не злоупотреблять проверенным приемом и помнить о более надежных рычагах управления. К примеру, таких, как правильная мотивация и положительное подкрепление.

Причина 4: потому что у людей есть свои планы

Обидно, когда задуманное не исполняется. Но еще обиднее, когда оно не исполняется «из-за кого-то». «Я не попала на ночь распродаж, потому что Юра не захотел меня везти», «У меня не получилось выйти на работу, потому что бабушки не захотели заниматься внуками». И вот «недобабушки» и друг Юра, привыкший по ночам спать, попадают в немилость и топ разговоров «о плохих людях» с подругами.

Осторожно! Вычеркивая людей из друзей только потому, что их планы не всегда совпадают с вашими, можно остаться в гордом одиночестве.

Читать еще:  Жена метью макконахи

Что делать? Постараться не смаковать свою обиду, а попробовать переключиться на изменившиеся обстоятельства: «Юра спит. Что дальше?» — подобные ситуации — это тренировка находчивости и преодоления стресса, что в современном мире важно.

Если обида не отступила, поможет разговор по душам. Ведь проработанные обиды не разрушают, а укрепляют связи.

Причина 5: потому что нервы на пределе

Эмоциональный фон у женщин периодически обостряется. Виной тому ПМС, беременность, кормление грудью, проблемы в семье или стресс на работе.

И вот вполне безобидные фразы воспринимаются чрезмерно эмоционально. О чем думают люди, отмечая вашу «интересную блузочку в горошек» — не намекают ли на дурной вкус? И вот это агрессивное: «Куда едете в этом году?» — оно для того, чтобы подчеркнуть, что в кризис всем пришлось затянуть поясок?

Обида появляется, чтобы защититься, дать «нападающему» достойный отпор. Но, войдя во вкус, некоторые обороняются на опережение всю жизнь.

Осторожно! Пестование болезненного самолюбия влечет за собой соответствующее отношение окружающих. Обижаться вскоре придется на то, что друзья редко звонят, а при встрече из них слова не вытянешь.

Что делать? Подключать юмор и защищать других от себя, меняя в голове фразу с «Чего это он?» на «Чего это я». Вспомнить, что перед вами неплохой (даже если и не самый чуткий) человек, и, если сказать «по дружбе», о некоторых вещах вам сейчас лучше не говорить, поймет. А нет обидчика — нет и обиды.
Ну а если вы чувствуете, что в отношениях вы постоянно выглядите неуравновешенной, растерянной и испытываете постоянное чувство страха, не имеете возможности выразить свои чувства, проверьте, может быть ваш партнер — тиран.

Жена постоянно на меня обижается, я все время плохой.

Близится годовщина 2ой год в браке. В общем, нужен совет, я уже не знаю, как поступить правильнее, может взгляд со стороны проявит свет : Постоянно ссоримся с женой, и как мне кажется из-за такой мелочи и ерунды, возьму пример недели жизни, все было хорошо, мы гуляли, веселились, вечером жена — я злюсь все мужики козлы, я в смысле что случилось, а она, я не знаю просто злюсь, отстань, это после просмотра одного фильма. На следующий день мы опять поссорились выглядело это так — она мне говорит, тебя там мама ждёт, я ей ответил, мол сына держу выпадет, она мне, он не выпадал никогда, а я ну выпадет и убежит от нас и улыбаюсь, ну все конец, я обидел её, я нахамил, я козёл, и так постоянно, я даже сказать ничего ей не могу, а чтобы извиниться я должен сделать что-то особенное, ведь я по её мнению просто сижу на жопе ровно. Ну я всего лишь, встаю по 3-4 раза за ночь к ребёнку ( 5 месяцев девочке) иду на работу в 7, прихожу в 5, забираю дочку, могу спать уложить, погулять, и так по кругу, бывает даже не переоденусь, приношу по дороге, жене с буфета вкусняшки типа пирожок и конфеты. Ну я все время все равно плохой чтобы ни делал, я хамлю, я козёл, я сижу на жопе ровно, говорит сделай что-нибудь чтоб я тебя простила, я например что? А она мне я ещё придумывать должна пфф. Но маленькая пред история, подарил цветы — дорого, ты дурак столько денег, на 8 марта сделал квест где в конце лежат серёжки правда серебряные красивые, в ответ столько потратил, лучше б чтоб полезное, а все то от чистого сердца, хотя достаток хороший, не богатые но и не бедные, и она если честно транжира ещё та, и так по кругу, чтобы я не делал я всегда плохой и сижу на жопе, не важно, я ничего не делаю, а если скажу помогаю тебе, приношу ежу, работаю, встаю по ночам ответ один — это все естественно, когда любишь так и делаешь, а ты удиви меня, я там с квестом действительно заморочился, кроссворд, сердечки, записка любовная все красиво, наши фотки, а я оказывается все равно ничего не делаю, а удиви — но сказала без денег, без стихов которые я писал, без записок, и еду, короче ерунда какая-то, друзья говорят зажралась она, юная 18 лет, а я не могу, люблю её безумно сильно, говорила, что уеду и на развод и прочее, а так хочу счастья с ней.

Автор вопроса: Дима Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Мерцалова Наталия Николаевна.

Ваши человеческие качества вызывают уважение и симпатию к Вам! Не всегда можно обнаружить столько терпения, понимания и заботы по отношению к близкому человеку. Насколько я понимаю из Вашего запроса, Вы старше жены примерно на 5 лет. Кроме того, если близится вторая годовщина вашей семейной жизни, то в брак вы вступали в возрасте 21 года, а Вашей супруге оставалось еще полтора-два года до совершеннолетия. Соответственно, на Вас в большей степени легла ответственность за жизнедеятельность Вашей семьи и благополучие Вашей малолетней супруги. Возможно, она привыкла быть «младшей», немного капризной девочкой-ребенком, желания которой исполняются любящим супругом. А с рождением младенца ее жизнь в корне изменилась. Сейчас ей приходится уделять много времени малышу – это тяжелая физическая, психологическая, моральная нагрузка, для которой требуется перестройка и к которой не так просто привыкнуть, особенно из позиции ребенка. Хочу обратить Ваше внимание на такое явление, как постнатальная (послеродовая) депрессия. Возможно, Вы наблюдаете у своей супруги именно эти симптомы. Тогда ей было бы очень желательно посетить психолога и/или, возможно, врача. Если же испортившийся характер жены является просто следствием усталости, то очень многое будет зависеть от вашего обоюдного желания быть вместе. Вы пишете, что много помогаете – это важно и похвально! Не каждый молодой отец готов выполнять все, что описываете Вы в части своих действий. Но Вы этим занимаетесь, когда сможете или захотите. А Ваша супруга целый день «привязана» к дому, хозяйству, ребенку – у нее нет выбора и разнообразия. Замкнутое пространство, ограниченный круг общения, ежедневная рутина, а также возможные изменения внешности, которые наблюдаются иногда после родов, вызывают у многих женщин чувство грусти, безысходности, бессилия, раздражения, а иногда и агрессии. Возможно, раньше она радостно делилась с Вами позитивными чувствами, потому что они преобладали. Теперь Ваша жена делится с Вами новыми для нее эмоциями – к сожалению, негативными. Делится, как с самым близким человеком. Так часто и бывает: самым близким перепадает больше всех. Всего – и хорошего, и плохого. Возможно, она сама не рада своим реакциям. Возможно, она испытывает чувство вины перед Вами. А чувство вины — это обратная сторона агрессии. Так что в целях подавления своего чувства вины, жена в очередной раз ищет повод для агрессии. Не исключаю, что своими вспышками негатива она каждый раз пытается привлечь Ваше внимание к себе, давая понять, что ей не хватает заботы. Ведь когда Вы встаете к малышке по ночам, идете гулять с ней, укладываете спать, жена может воспринимать Ваши действия как заботу только о ребенке, а не о ней. Давайте жене понять, что так вы проявляете любовь и заботу по отношению к ним обеим. Не стесняйтесь говорить, что Ваши действия направлены на то, чтобы дочь чувствовала внимание папы, и чтобы любимая немножко отдохнула. Есть люди, которые могут не замечать и не понимать того, что для других очевидно, может, поэтому она говорит, что «это все естественно, когда любишь так и делаешь». Это зависит от многих факторов, в том числе и от привычек, от воспитания в родительских семьях. Дима, как часто Вы говорите своей жене, что любите ее, что гордитесь ею, что она хороша собой? Не просто приносите вкусняшки, а говорите, что купили их, потому что, например,постоянно вспоминаете о ней. Как часто Вы используете тактильный контакт? По словам семейного психотерапевта Вирджинии Сатир людям для выживания надо обниматься как минимум 4 раза в день, 8 раз, чтобы сохранить жизнь и 12 — чтобы расти и развиваться. «Обнимашки» нужны, судя по Вашему запросу, не только Вашей жене. Они нужны Вам! Насколько я понимаю, Вы тоже остро нуждаетесь в заботе и внимании! Вы говорили своей жене о том, что Вам тоже бывает трудно и Вы ждете от нее поддержки? Вы пробовали сказать, что Вам очень хотелось бы, чтобы она Вас похвалила, чтобы оценила Ваши усилия? Не во время обмена взаимными упреками, а в виде откровенного, доверительного разговора. Попробуйте выбрать спокойный момент в ваших отношениях и поговорить с женой об этом! Не бойтесь быть откровенным. Не бойтесь озвучивать свои чувства, желания и просьбы. Просить о помощи- не стыдно! Просить о помощи можно и нужно! Особенно близких людей! Обычно люди не умеют читать мысли друг друга, поэтому они разговаривают друг с другом о своих желаниях, учатся слушать и слышать друг друга. Возможно, вам пока это не очень удается, тогда у вас все впереди. Вместе вы сможете научиться доверию и близости, что только укрепит ваши взаимоотношения.

Читать еще:  Первая жена александра малинина

Если же говорить о Ваших друзьях, которые, судя по Вашему рассказу, стараются поддержать Вас, как умеют, то, к сожалению, иногда добрые намерения могут принести негативные последствия. Своими комментариями друзья, к сожалению, только еще больше разжигают Ваш внутренний конфликт. Вместо спокойствия, Вы обретаете еще большие сомнения. Может, имеет смысл обсуждать трудности во взаимоотношениях непосредственно с тем человеком, с которым они возникли?

Если до беременности и родов Вам было комфортно с Вашей женой, а у нее не было к Вам претензий, то, думаю, Вы сможете вернуть ваши отношения, а может, удастся укрепить их еще больше, потому что трудности часто сближают. Ваша семья сейчас переживает один из кризисов. Кризисы бывают в каждой семье. Вам трудно, но если вы любите друг друга и хотите сохранить семью, у вас точно все получится!

В любом случае, Дима, ваши толерантность, выдержка, ответственность и рассудительность – Ваши лучшие союзники не только в сохранении любви и брака, но и в принятии любого жизненно важного решения. Выбор всегда за Вами!

Жена постоянно обижается

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгений, 36 лет

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Жена постоянно обижается

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 107 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 39

Здорово, что вы написали! Это хороший знак для вас, ваших отношений с женой — у вас есть желание понять свою жену, а значит что-то изменить и, в первую очередь, в себе самом.

И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав. Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой.

Да, сложно, когда партнёр постоянно обижается и часто чем-то недоволен. Можно объяснить это борьбой за власть, назвать манипуляцией и тогда невольно вступаешь в эту борьбу, начинаешь сопротивляться «манипуляциям» и включается «упрямство», а в ответ ещё больше обид и недовольства. И получается замкнутый круг. По законам физики — «чем боьше давления, тем сильнее сопротивление»!

Но выйти из этого замкнутого круга можно и нужно!И вы уже сделали первый шаг, написав сюда.

Потому что причины обид вашей жены вовсе не в том, что вы перечислили. Это всего лишь поводы.

За обидами вашей жены есть другие чувства и они, скорее всего, неосознаваемые ею самой. А за этими чувствами есть важные потребности, которые остаются неудовлетворёнными. И именно они являются истинными причинами обид и недовольства.

Какие же это чувства и потребности?

С большой вероятностью, за этими обидами скрывается потребность в вашем внимании и страх. Страх, что ты меня не ценишь и что я не важна для тебя, что ты меня не любишь. Конечно, причины этого страха не в вас, они закладываются в детстве, а сейчас они только усугубляются.

Тем более сейчас, когда у вас маленький ребёнок.

Для семьи рождение ребёнка — это не только радостное событие, но и стресс. Ведь многое приходится менять, по-другому распределять своё время, свою жизнь. И для женщины это происходит в большей мере.

Поэтому первое, что вы можете сделать, это перестать воспринимать обиды вашей жены как давление и манипуляцию. А относиться к ним с пониманием.

Во-вторых, разговаривать, но не с позиции «не обижайся», а с позиции «как мне помочь тебе? что мне сделать, чтобы ты чувствовала, что я люблю и ценю тебя?». И очень важно говорить о себе, о том, что и вас ранит. когда вас игнорируют, ничего не объясняя. Важно говорить о своих чувствах, чтобы они не превращались в претензии друг к другу!

В отношениях очень важно, чтобы игра была не в одни ворота!

Важно поговорить о распределении обязанностей в вашей семье, кто за что отвечает, какие функции и обязанности каждый из вас возьмёт на себя, чтобы это распредление было равноправное.

А ещё можете поиграть с женой в такую игру:

Каждый выбирает два дня в неделе, когда он будет делать что-то, что будет приносить радость и удовольствие партнёру на протяжении всего дня. Это может быть что-то небольшое, обнимать, говорить ласковые слова, писать милые смс-ки, помыть посуду или что-то ещё. Можете даже написать список того, чего бы хотел каждый из вас.

И самое главное не надо пугаться недопонимания и конфликтов в семье. Это нормально. Важно уметь договариваться друг с другом, а для этого необходимо слушать и слышать друг друга. Иногда научиться этому самостоятельно сложно, тогда можно обратиться к профессиональной помощи семейного психолога.

Читать еще:  Жена юрия гальцева фото

Всего вам хорошего!

Алматы,Евгения Ли, психотерапевт, семейный психолог, детский психолог

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Евгений!
Молчание, игнорирование — это такой способ наказать вас. Действительно, более зрелая и грамотная позиция в отношениях — это разговаривать и любить друг друга, а не наказывать вас как маленького мальчика. Вообще, такое взаимодействие очень похоже на общение строгой матери с ребенком. Иногда родители выбирают такой не грамотный и нездоровый способ общения с детьми — «накажу тебя игнорированием, ты для меня перестаешь существовать, тебе больно от этого, значит мой способ тебя наказать работает, я добилась своего» Мать получает от этого удовлетворение. Вполне возможно, что ваша жена воспитывалась в такой семье, где впитала в себя как губка такой способ общения с близкими. Это уже на подсознании. И чтобы это изменить, во-первых, это должно быть именно ее желание измениться, она должна захотеть общаться с вами по-другому, во-вторых для изменений нужна постоянная, последовательная работа над собой, встречи с психологом, изучение психологии, наблюдение за собой, за своими привычками и т.д.
Что же делать вам? Попытайтесь понять, почему вы оказались в близкой, тесной связи с такой женщиной, возможно это тоже некая программа, заложенная в вас еще в далеком детстве — принимать такое отношение к себе, где вас регулярно делают виноватым. Вы можете не любить это, бороться с этим, но при этом продолжаете терпеть.
Будет полезно проанализировать это как можно глубже и затем сформировать новые навыки общения, взаимодействия с близкими для вас людьми, где будет больше уважения к себе, больше ясности и понимания себя и близких. Но главное сформировать любовь к себе, когда вы не позволите кому-либо вас «негативить», это станет для вас настолько неприемлемым, что вы найдете пути и способы избежать таких «негативщиков» и окружить себя любящими и понимающими людьми.
Как вы можете догадаться, все это в один присест не случится, но идти к этому можно уже сейчас, постепенно и уверенно двигайтесь в сторону своего благополучия, в сторону того, что ОЩУЩАЕТСЯ для вас ХОРОШО.

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске, Skype и письменно

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 4036 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 76

Евгений, добрый день.

Вы пишите, что ваша жена очень активная, всегда скажет чем недовольна, и на ваш взгляд она очень часто обижается.

Себя вы определяете словами: Я тоже очень упрямый.

В итоге вы часто спорите и это у вас вызывает ощущение, что в семье какие-то болезненные отношения.

Возможно вы правы и такой стиль общения вызывает довольно много непонимания.

Вы пишите что жена в один момент просто перестает улыбаться, обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
С ваших слов раньше она вообще не говорила на что обиделась и только через пару дней вам удавалось узнать информацию. Вы оцениваете это как прогресс, и с этим я вполне согласна.

Только в начале письма вы охарактеризовали жену что она всегда скажет чем недовольна. Здесь какое-то противоречие или вы привыкли пропускать ее просьбы, и она тогда переходит ко второму шагу чтобы все-таки обратить на себя ваше внимание.

Когда один человек наказывает другого игнорированием и молчанием, не разговаривает от 2х дней до 2х недель, то подобное поведение вызывает сильное напряжение у партнера. Вернее напряжение возникает у обоих и второй будто живет под давлением вины, где должен сам догадаться в чем виноват и таинственным образом исправить ошибку.

Вероятно вашей жене сложно понять что таким способом она никак не улучшает ситуацию, но похоже другой способ для нее пока недоступен. Обижаться на жену за это бесполезно, так как она скорее всего и не замечает как это делает. Вы уже добились прогресса, и это значит что вы идете верным путем. Необходимо набраться терпения и последовательно доносить до жены, что вы ждете от нее своевременных просьб и разъяснений в такой форме, чтобы они были вам понятны и запомнились, что вы можете отказать в ее просьбе, если не готовы выполнить и что это нормально в отношениях. Обязательно скажите что вы не можете по ее молчанию догадываться о ее желаниях, и что не все ее желания могут быть осуществимы.
Вы пишите что всегда первый начинаете разговор, пытаетесь как то объяснить и разрядить обстановку. В таких случаях желательно сообщить о своих чувствах, но ни в коем случае не говорить что обижаться нельзя. Если она уже обиделась, значит это можно. Просто свою обиду желательно понять и обсудить. А если она хочет чтобы вы что-то поняли и изменились, то для этого необходимо изменить привычку молчать и быть готовой принять отказ.

По сути молчаливый игнор можно конечно назвать манипуляцией, но если в арсенале поведения человека нет пока других доступных ему и привычных способов справляться с недовольством, то он делает это ненамеренно. К примеру в детстве с ней самой так обращались, и теперь она переносит схожее поведение на вас.

Все что остается, это спокойно договариваться, договариваться и еще раз договариваться, понимая что каждый из вас имеет полное право на свои чувства.
Прислушаться конечно стоит, но только это можно сделать тогда, когда другой человек в диалоге с тобой.
Вы спрашиваете как реагировать не ее обиды. Желательно по возможности спокойно и обязательно сообщить что ее молчание вас тоже обижает и вызывает раздражение. В таких ситуациях диалог невозможен. Естественно, это не дает возможности планировать семейные дела и бюджет.

Если вы заметили закономерность что подобные молчаливые забастовки случаются перед приходом гостей или в схожих ситуациях, то есть смысл обратить внимание жены на это. Возможно ее напряжение и раздражение вообще связано не с вами, а с тревогой перед какими-то встречами или мероприятиями. Просто она сильно волнуется и переживает, не может справиться с волнением и вы «попадаете под горячую руку». Может она не хочет видеть каких-то гостей, или эти гости ведут себя в вашем доме так, что вызывают у вашей жены неуверенность, излишнее беспокойство и нервозность. Это обязательно необходимо обсудить в спокойной обстановке.

Так же можете почитать на моем сайте статью о работе с парами http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

предложите жене тоже с ней ознакомиться и обсудите что каждый из вас увидел в ней важного.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 3928 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector