Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена бросила больного мужа

Бросила больного мужа

Список сообщений топика «Бросила больного мужа» форума Обмен опытом > Телефон Доверия

Диагноз действительно страшный. И эта зараза поражает в большинстве случаев молодых людей.

Вашему мужу повезло (ТТТ). И ребенок уже есть — ведь после лучевой терапии в течение 5 лет нельзя заводить детей, т.к. очень высок риск врожденных аномалий.

В свое время я подозревала у своего бывшего МЧ рак яичка — оказалось просто воспаление придатка, слава Богу. Я кучу литературы перечитала, задавала вопросы врачам. О своих подозрениях ничего ему не сказала, меня понял только доктор, которого я попросила сделать УЗИ, чтобы точно выяснить, где находится очаг.

В процессе обследования еще и выяснилось, что мой мужчина вряд ли сможет иметь детей естественным способом, только ЭКО. Я утешала, поддерживала, говорила, что это не страшно и для меня не имеет значения, что я его люблю. И для меня это действительно было так — при любом диагнозе я боролась бы вместе с ним до победы, он был дороже всего на свете, и он никогда не стал бы мне противен — с любым диагнозом.

Но он бросил меня. Представьте себе мое состояние — человек был дороже всех на свете, я делала все, что могла, а потом оказалась не нужна.

А Вы себя не корите — муж ведь был здоров к тому моменту, когда Вы ушли от него. Вы поддерживали его, заботились, помогали ему выздороветь. И он быстро устроил свою жизнь. Он ведь не страдает сейчас, правда?

Если хотите, поговорите с ним и попросите прощения, если чувствуете потребность в этом.

Автор, я писала выше (предыдущий пост).
Вы ушли, когда он уже был здоров. И в этом Ваша заслуга есть тоже — Вы его выхаживали.

А его дочка в новом браке — вообще чудо. Обычно 5 лет не разрешают пробовать.

А ситуация со стомой на Вашу не похожа — Вы ведь мужу не заявляли, что развлекаетесь с любовниками, т.к. он инвалид, и что это нормально. Вы не унижали его, не заставляли почувствовать себя омерзительным уродом. Вы просто полюбили другого человека и были честны, сказав мужу об этом.

1. Задайте себе вопрос, что бы было, если все вернуть назад.
Думаю, после того, что Вы написали, Вы все равно бы ушли, пусть более мягко. Муж счастлив, Бог подарил им ребенка.
Поэтому, повторюсь, отпустите переживания.

2. Бабушки, на то и бабушки, чтобы быть любящими и любимыми внуками. Она прожила достойную жизнь все мы там будем. Я считаю, чем меньше мучится, тем лучше. Все мы там будем рано или поздно. Вспоминайте с любовью, готовьте что-нибудь из ее рецептов или т.п. Боль отпустит.

3. Аборт. Если верующая, причаститесь, в церкови помолитесь.

Уйти от больной жены: какой путь выбирают мужчины?

Муж любит жену здоровую, брат — сестру богатую.

Никто из нас не любит проблемы. Особенно, если это проблемы другого человека, которые нам волею судьбы приходится с ним делить. Каждый в подобной ситуации поступает по-своему, и судить человека за это не имеет права никто.

Однако, в народе все же недаром закрепилась поговорка — «муж любит жену здоровую. «. Так ли это на самом деле? Как не печально, но в большинстве случаев — да.

Большинство мужчин не готовы или не желают быть сиделками возле больной жены. Исследования ученых показали, что женщин, болеющих серьезными заболеваниями, в особенности, онкологическими, бросают их мужья в шесть раз чаще, чем женщины своих больных мужей в аналогичной ситуации.

Ученые из Сиэтла, занимающиеся оказанием помощи больным раком, считают, что уже само онкологическое заболевание опасно для человека, и если в этот момент женщина переживает еще и стресс из-за ухода мужа, или развода с ним, то заболевание может начать быстро прогрессировать.

Они объяснили такое поведение мужчин тем, что те легко привыкают к вниманию, которое им отводится и оказывается в семье женщиной, а вот оказывать внимание больной жене они не были готовы. Получается, что женщины сами избаловали мужей своим вниманием, сделав их, отчасти, эгоистами, не способными позаботиться о своей половинке в столь нужный для нее момент.

Часто мужчины не только оставляют женщин, но и уходя при разводе, забирают все ценные вещи из дома. Тем самым, нанося двойной удар больной жене.

В свою очередь, ученые из Университета Айовы почти 20 лет наблюдали за 2701 семейной парой. В начале исследования один из супругов в паре был старше 50 лет. 32% браков закончились разводами, а 24% — смертью одного из супругов. Разводы чаще встречались среди пар, где супруги были моложе, а смерть — среди тех, кто был старше, рассказывает The Daily Mail.

Исследование показало, что пары, в которых серьезно заболевала жена, разводились на 6% чаще по сравнению с семьями, где супруга была здорова. Состояние здоровья мужа не влияло на вероятность развода. Ученые поясняют: болезнь наносит браку серьезный ущерб. Появляются проблемы с деньгами, которые могут привести к разводу. Здоровый супруг часто становится основным опекуном. Ему приходится брать на себя домашние обязанности и финансовое обеспечение семьи. Все меняется, и многим становится тяжело так жить, передает MedDaily.

Качество ухода тоже играет определенную роль. Женщины чаще недовольны тем, как муж за ними ухаживает. Мужчины, особенно пожилые, не готовы к тому, чтобы ухаживать за супругой так же, как могла бы это делать она. Женщины начинают злиться, и в некоторых случаях они сами же и настаивают на разводе. Другое исследование, проведенное ранее, показало: брак укрепляет физическое и психическое здоровье. Судя по всему, болезнь может лишить женщину этого преимущества.

Читать еще:  Жена дениса глушакова фото

Но случается и иначе. Не секрет, что многие мужчины изменяют своим женам, кстати, вполне здоровым. И когда жена заболевает, естественным желание многих бывает необходимость сбросить балласт, в который превратилась некогда любимая жена и «уйти в ночь». Однако, идут на это далеко не все. Ведь несмотря на молодость и привлекательность возможной или уже имеющейся любовницы, совесть тоже порой грызет.

Некоторым мужчинам бывает сложно сделать этот выбор, ведь, по сути, он оставляет больного человека на произвол судьбы, чаще всего без средств к существованию. К тому же, в столь сложной ситуации, женщине жизненно необходима поддержка близких и не каждый муж решится нанести столь серьезный удар.

Но, тем не менее, мужчина все равно пытается найти женщину на стороне. И несмотря на то, что как говорится, мужчина изменяет только телом, а женщина душой, легче женщине от мужской измены не станет уж точно. Особенно, женщине больной и осознающей свою беспомощность.

Ведь если рассмотреть классические отношения, что в целом они похожи друг на друга — обычно женатые мужчины, которые хотят завоевать другую женщину, ходят павлином, вроде — этакие рыцари. И законная жена чаще всего это все замечает, ведь ей прекрасно известно это его состояние, она знает, как происходит завоевание и какие усилия прилагает мужчина. Ведь когда-то он ухаживал и за ней. Но многие женщины при этом делают вид, что ни о чем не подозревают и дают наиграться вволю своему супругу, оправдывая все тем, что, «я жена, все равно придет ко мне». И да, в большинстве случаев так и бывает. Мужчины не так уж часто покидают насиженные места, где их кормят, поят, где у них уже есть дети и комфорт. Любовница подарит им легкость и вторую молодость, а жена. жена — это святое.

Кстати, еще одним опасным моментом в браке становится рождение ребенка. Ведь мужчина автоматически отодвигается на второй план, бытовые проблемы заедают. И тут мужчина начинает искать отдушину на стороне. Ведь любовница всегда ждет его с улыбкой, красивая, накрашенная, а дома жена с ребенком на руках, уставшая, злая, невыспавшаяся.

Возвращаясь же к болезням, то они не всегда бывают опасными, смертельными и т.д. Порой кризис в браке — это кризис среднего возраста, который становится испытанием для многих пар. Ведь дома ждет жена, у которой появились какие-то болячки, а тут молодая любовница, у которой ничего не болит, которая не ноет.

И все же, несмотря на все это, есть мужчины, которым важны отношения, проверенные временем. Мужчина, привыкший к семейной жизни, особо не стремится что-то менять. Он привык, что после работы его ждут дома с ужином, около дивана «припаркованы» тапочки, на подушке лежит его любимый пульт. Конечно, мужчине хочется и поэзии, но ею одной сыт не будешь. Поэтому мужчины и выбирают тихую гавань, в которую можно вернуться после работы, сесть перед телевизором, плотно покушать. Вернуться в тот дом, где тебя ждут и любят по-настоящему.

Одним словом, картина вырисовывается более чем печальная. И посему во все это хочется добавить немного лирики, выловленной мной на просторах Интернета. Этот пост попался мне за несколько часов до написания статьи. И я думаю, тут он будет вполне уместен.

«За успехом каждого мужчины стоит его любимая женщина. Мы познакомились 12 лет назад, когда нам было 18 и 16. Моя армия, ее начало учебы в меде изменили нас и сделали ближе. Она училась в другом городе, и я просто переехал к ней. Когда мои родители говорили, что я, простой повар, никогда не смогу содержать семью, что я делаю глупый выбор, когда теща с кровью в глазах твердила, что я не смогу обеспечить ее доченьку, что она достойна лучшего зятя, когда она поставила моей Тане ультиматум, что она не будет платить за ее учебу, если та не бросит меня, и мне пришлось зарабатывать на все самому. Это были наши 3 года голода и нищеты, когда мы отдавали все мои деньги за квартиру и учебу и питались полугнилой картошкой. Мы ночевали на вокзале, когда нас ночью выкинули с квартиры. Моя Таня была со мной всегда. Единственный человек в моей жизни, который верил и был со мной, несмотря ни на что. Именно она всегда кричала мне «Верь в себя, Миша, верь, у тебя все получится, ты же мой мужчина!»

За эрой упадка наступает эра восхождения. Сейчас я владелец 19 точек общественного питания в Курске, Орле, Воронеже, Белгороде, Липецке, среди которых 3 заведения — рестораны премиум-класса. Растет сын, и дай Бог, чтобы он встретил такую же женщину в своей жизни. Это главное.

Я знаю, ты читаешь это. С днем рождения, Таня. Спасибо тебе. Я тебя люблю!»

Так что, дорогие женщины, несмотря на то, что 8 Марта уже прошло, хочется пожелать вам всего теплого, доброго, светлого, любви, здоровья и обязательно счастья. Не думайте больше о тех, кто оставил вас. Они не достойны вашего внимания. Соберитесь и направьте все свои силы и начните новую жизнь. Тогда все болезни и невзгоды обязательно отступят!

Можно ли бросить больного?

Здоровых бросают тоже очень часто. Живут без любви — еще чаще, просто по инерции. А инерция такая вещь, что болезнь из этой инерции быстро выкидывает. Одно дело когда ты как машина приходишь с работы, ложишься на диван, обмениваешься дежурными фразами, отдаешь часть зарплаты, получаешь свою тарелку макарон, другое дело, когда ни дивана, ни макарон, а тебе предлагают поменять ленивую жизнь на ад: ухаживать за больным человеком, жить среди лекарств, все время думать о своей неизбежной старости, болезни и смерти.

Читать еще:  Тимати жена и дочь

Когда человек соглашается на этот ад? Только в одном случае. Если альтернатива — ад еще больше.

На ад этот с энтузиазмом идут люди, когда они настолько любят второго, что потерять его — такой АД, что тут не только ухаживать будешь, вылезешь из собственной кожи и все продашь, чтобы хоть немного снизить риски того ада, который намного больше. Я такие случаи нередко видела, и думаю все видели. Но чему возмущаются комментаторы в топе? Тому, что это не правило, а исключение? Похоже, люди живут в своих детских снах, если считают, что большая любовь у супругов — это правило для брака. Пока правило — жизнь без любви по инерции или развод.

На ад также идут иногда люди, совесть которых грозит их просто напросто сожрать, если они бросят заболевшего. Даже если они давно не любят его, жили последнее время по инерции или из того же чувства долга, теперь, когда он заболел, развод невозможен. Я видела многих несчастных любовниц, которые совсем уже было уговорили уйти из семьи влюбленного в них, но совестливого мужчину, как жена вдруг заболела или сказалась тяжело больной, и все, он пишет любовнице «прощай, моя любовь, не в этой жизни», финиш. Это — человек совести. Насколько это прекрасно, давайте обсудим чуть позже.

Пока хочется лишь уточнить, человек с готовностью (без давления и без сопротивления) отдает свое время, силы, нервы и деньги другому, когда считает его своей неформальной частью. Формальная часть — это «мы женаты официально», неформальная — «у него болит и мне тоже больно, ему хорошо и я рад ЗА него» — реальное супружество, сопряженность, сопричастность, когда второй — часть первого. При таком положении дел, не возникает даже вопроса — ухаживать или нет. Будешь ли ты лечить свою ногу, если она болит, или станешь прикидывать, насколько это сложно и хлопотно. Сложно-несложно — потерять ногу — вот он настоящий ужас, поэтому как можно быстрей и активней ее нужно спасать. ТО ЖЕ самое чувство возникает у любящего супруга, когда его любимый заболел. Самому и то немного легче болеть, чем переживать болезнь самого близкого человека. Себе не будешь с такой охотой оказывать уход, как самому близкому, мечтая чтобы он поправился или хотя бы просто стараясь облегчить его муки. Это чистая правда. Но человек для этого должен быть реально «самым близким», а не формально — в официальном браке с тобой.

Печально, что люди живут вместе и не любят друг друга, что болезнь оказывается тем обстоятельством, когда удобство инертной жизни вдвоем нарушается и оставаться рядом нет уже никакого смысла, надо бежать, чтобы не потратить годы на служение ненужному и больному человеку. Этот человек не был действительно близким, не был любимым или казался таким, он был либо удобен, либо терпим, а теперь стал нестерпим. О чем дискуссия? О том, почему многие люди не хотят тратить жизнь на выполнение долга?

Каждый такой человек, столкнувшись с болезнью близкого-неблизкого, то есть того, кому он вроде бы должен, но совсем не хочет давать, потому что не любит, рассуждает примерно так: «я тоже могу заболеть, в любой момент, сколько мне осталось, никто не знает, не могу превращать остаток жизни в ад, уж лучше побуду немножко плохим, но свободным». Для многих людей, однако, слово «долг» имеет такой смысл, что «побыть плохим» для них настолько страшно, что лучше сразу в колодец головой, поэтому они остаются рядом и самоотверженно ухаживают за нелюбимым, но все-таки «своим» человеком, тем, с кем связывает долг. Мне эти, вторые намного симпатичнее, конечно, я и сама — скорее вторая, но я видела некоторых людей долга, которым, ей-богу, не помешало бы снизить долг и начать дышать грудью и жить своей жизнью, а не ухаживать всю жизнь за другими, а вокруг них обычно целая стая тех, за кем нужно все время ухаживать.

Само собой, и бессовестных людей я тоже видела. Таких, которые не то что помочь и поддержать, и последнее отнять могут. Но почему-то бессовестных я видела намного меньше, чем обычных. А обычный человек самоотверженно заботится, когда любит, и мечется в поисках экономии сил, когда не любит, то есть ищет возможность и больному чем-то помочь и свою жизнь в ад не превратить. Это — обычные люди.

Но сказать, если честно, хотелось еще о другом. О женах больных, которые ненавидят и проклинают тех, кто не захотел заботиться о них в болезни. Вы уверены, что сами эти жены любили ушедших мужей? Они убеждены, что жизнь мужа должна была быть посвящена именно им, обязательно им, без остатка. Это любовь у них? Вот эта жертвенная и святая любовь, которую они ожидают от мужей? То есть он должен свято и жертвенно любить, а я буду с охотой принимать его жертву и служение, пусть жертвует мне и служит и никак иначе?

Я видела несколько пар, где мужья не просто с готовностью, а с радостью ухаживали за больными женами (радуясь прогрессу, радуясь возможности повлиять на положительную динамику, радуясь своей полезности). Так вот в большинстве таких пар жены испытывали смущение и неловкость, что доставляют столько проблем своей болезнью. Они не рассматривали болезнь как «наша» (а проклинающие жены, похоже, рассматривают именно так, или даже «твоя»), они считали, что болезнь их, а вот любящие мужья конечно считали болезнь «наша», общая беда, с которой нужно справляться. Мысли об отсоединении у мужей не возникало даже на мгновение. В том числе потому, что отсоединяться от любящего тебя человека совсем не хочется.

Зато в парах, где жена уверена: болезнь «наша», он обязан, и если не будет, значит подонок, мразь, ситуация часто была иной. Если в паре, где жена считает, что это ее проблема, которую взвалил на себя муж, она занимает позицию «не надо, мне и так сойдет, отдохни, подумай о себе», у мужа сил намного больше и мотивации больше, он чувствует, что заботится о любящем его, прекрасном, благодарном ему человеке, то в паре, где жена считает «болезнь наша» и требует так же считать мужа, муж нередко видит, что она недовольна его стараниями, хочет получать больше, и его мотивация быстро исчерпывает себя. Я не беру случаи, где муж — подонок, и узнав о диагнозе, смывается сразу, ни капельки не переживая о том (я таких не видела кстати, всегда почти переживают, но, наверное, есть и такие тоже). Я беру случаи обычных мужей, которые согласны ухаживать и готовы, но не то чтобы очень уж любят и мысли иной не приходит, нет, приходят и иные мысли тоже, разные мысли приходят.

Читать еще:  Жена слушает маму а не мужа

Так вот, в случае обычных мужей требовательная позиция жены и ее полная уверенность, что за ней должны ухаживать, быть с ней в горе, помогать, лечить, а иначе — мразь, делает свою работу. Муж видит, что его не любят, не жалеют, жалеют только себя, себя считают жертвой, а его обязанным отработать и компенсировать тот факт, что заболел не он, а она. Очень часто такие женщины считают, что жизнь обидела их и поэтому они имеют право получать компенсацию сполна, от жизни, от окружающих, особенно от близких. И да, в этом случае за ними ухаживают либо те, кто их безумно и преданно любит, либо те, у кого чувство долга — с дом, а обычные люди, которые и любят не так уж сильно, и чувство долга у них куда меньше, стараются понемногу смыться, ради самосохранения. Пятиться начинают к двери.

Можно проклинать и ненавидеть близких людей за то, что они не преданны нам всей душой. Но на мой взгляд любви достоин только тот, кто сам любит, а такой человек не будет задыхаться от гнева, если за ним не стали самозабвенно ухаживать, он скажет:»пусть хоть он поживет, пока здоров». И вот тогда ушедший — реальный дурак, если бросил настолько прекрасного и любящего его человека. С любящим и прекрасным человеком хорошо быть рядом, даже в болезни. Особенно если ты его любишь.

Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным.

А вы бы ушли от тяжело заболевшего мужа?

Вокруг полно нормальных, зачем он такой нужен? Если только не обладает способностью зарабатывать деньги лежа в больнице.

и думаю вы ее не осуждаете!

а мой друг, проработавший в онкологии больше 10 лет рассказывает об обратном.

Это зависит не от пола а от популярности у противоположного пола. Если мужик нищий и с прицепами кому он нужен??

Налево буиш бегать?

не секрет для кого ?

у вас прям статистика ведется где бросали тяжело больных жен ?

переедание и ожирение не считается !

специально детей не бросают. бросают жен с детьми. но их и без детей бросили бы. уж таких бабников нашли.

за жизнь ни разу не слышал когда бы муж бросал больную жену.

а нафиг при таком отношении к людям с яйцами вы завели семью, рожали от не пойми кого ? вот такую меггеру и правда могут бросить . комок злобы и ненависти.

Иногда люди с яйцами проявляют своё нутро через нное количество лет.

Муж молодец. Но тут, конечно, ещё сыграло роль, что оба молодые, любовь не прошла.

я не знаю нюансов, поэтому не могу.. только на похоронах этого парня его родственники проклинали ее.. что там и как получилось я не знаю, он женился и уехал в другой город, а вернулся домой умирать по факту

Это потому что только люди с яйцами могут принимать решения. А бабы тихо ждут когда этот больной скончается, чтобы спокойно жить, ну либо найдется какой-нибудь другой мужик, который скажет бабе «бросай его, будь со мной».

не решения принимать, а трусливо сбегать от проблем

Трусливо сбегать от проблем это довести себя до больничной койки. А избавляться от людей, которые приносят дискомфорт в жизнь это нормально.

Явно без опыта жизни. Мужчинам все эти формальности с разводом ник чему, они это перекладывают на женщин, выжидают когда до женщины дойдет что мужу брак не нужен и опа! инициировала жена

всё относительно, если жена просит мужа пьяного не садиться за руль, а он идёт и бьётся до инвалидности, то чего она должна ему жoпy подтирать полжизни?

а чего же вы не пишите причину разводов?

вот именно с опытом брака, когда будете с опытом развода тогда и можно писать про инициативы и все остальное

только в реальности он бы окончился по-другому

Что за дикость, «доживать»? И почему «надо»? Только у русских после 40, 50 уже доживают.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector