Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
21 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена моет мужа в ванной

Жена моет мужа в ванной

Тут приятельница из Франции прислала.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном»
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном»
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
«под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Читать еще:  Жена феминизирует мужа

uCrazy.ru

  • 111qwe
  • 17 декабря 2019 16:52
  • 3115

Город наш на юге. Портовый. Масса народа в море ходит. И на торговых, и на рыболовецких судах. Зарплата привлекает. На берегу таких денег сроду не заработаешь. Ну а жены, как водится, ждут на берегу.

Пригласила меня она такая жена моряка. По объявлению в газете: «Муж на час». Дескать, купила в комплекте дверную арку нужно установить.

Прихожу по адресу. Дом — купеческий. Правда, семья моряка лишь его часть занимает. Остальную — соседи из числа родственников.

Потолки в доме — 3,5 метра. Высотой. Соответственно, арку хозяйка дома захотела в 2,5 метра. Чтобы гармонично смотрелась. Верчу головой — проема дверного не нахожу. Оказалось его в стене проделать нужно.

Хорошо всегда при мне все необходимые инструменты. За работу принялся. Межкомнатная стена в купеческом доме турлучной оказалась. Местная особенность в строительстве. Сначала крепятся доски. Потом их глиной штукатурят. С добавлением соломы.

Купцов уж больше ста лет в стране нет. А дома стоят. Стал потихоньку штукатурку снимать. Чтобы поменьше сорить. А главное, пылить. Да где там! За сто лет глина с соломой сами давно без моей помощи в пыль превратились. Чтобы не обои в пять слоев, давно бы осыпалась.

Женщина, которая хозяйка дома, от пыли в единственной изолированной комнате спряталась. Которая спальня, соответственно. Говорит, мол, если что понадобиться — позовешь.

Тот факт, что с проемом арки намучился, можно в расчет не брать. Работа есть работа. И не мы, шабашники, ее выбираем. Печально другое. Пыли наглотался — килограммы. А сам больше на мельника смахиваю, чем на «мужа на час».

Когда с проемом и с аркой было законченно, интересуюсь у хозяйки дома, мол, а летний душ в исправности? Ополоснуться бы надо. А то в таком виде в маршрутку не пустят, как пить дать.

Она мне, мол, воды в нем нет. Иди вот в ванную, ополоснись. И банное полотенце вынесла. Мужа своего моряка, как потом оказалось. Ну я под душем стою, вода журчит, вековую пыль с меня смывает. Не успел намылиться как следует, резкий и требовательный такой стук в дверь.

Перекрикивая шум воды, ору, мол, минуточку, только обмоюсь. А в ответ мне:

— В морге обмоют, открывай сейчас же, а не то дверь вышибу!

Ну я открыл. Как есть в мыльной пене и мужнином полотенце вокруг бедер. То что это мореход, я уже смекнул. Не смекнул только пока что делать. Ситуация — глупейшая. Жена в спальне, а чужой мужик в ванной. Тут и у Железного дровосека бы железные нервы сдали.

А у моряка прическа — «бобрик». Как он меня в своем полотенце увидал, волосы на голове в прическу «дикобраз» перестроились.

Не буду подробно расписывать, как мы с моряком разрулились. Вспоминать лишний раз неохота. Но хорошо то, что хорошо заканчивается.

Не скоро, но все встало на свои места. Побратался моряк торгового флота со мной, шабашником. А когда он увидал, что я трубку достал, чтобы закурить, табаку ядреного турецкого целую пачку подарил. Я так думаю, как компенсацию за моральный вред.

Душ вдвоем? О, да! 11 секретов, которые женщины хотят, чтобы ты знал

Плотские утехи некоторые называют весьма «грязным» делом. Возможно, они станут чище, если заниматься ими в душе?

Однако, как и во всем остальном, здесь есть несколько «но», особенно у девушек. Они решили (по большому секрету) рассказать нам, что именно они думают о совместном душе. А так как мы не можем ничего от тебя скрывать, то вот их откровения.

Читать еще:  Жена антона сихарулидзе

Оставляем их реплики без цензуры и кавычек!

1 Не стесняйся пользоваться моим шампунем, но не налегай на него, потому что он стоил целое состояние

Ты знаешь, почему мои волосы всегда выглядят так, будто в них отражаются лучи тысячи сияющих солнц?

Это потому, что мой шампунь премиум-класса, и в нем могут быть крупицы настоящего золота. Так что, пожалуйста, будь скромнее.

2 Вода и лубрикант — абсолютно разные вещи, и из-за воды мое влагалище становится, как наждачка

Возможно, тебе кажется, что в душе я становлюсь такой «мокрой», как никогда раньше. Но, увы, милый, это не так. На самом деле вода подчистую смывает мою естественную смазку, поэтому давай брать с собой в душ лубрикант.

3 Я знаю, что мыло скользкое и хорошо пахнет, но если ты засунешь его мне в вагину, оно может остаться там

Я прочитала около 10 миллионов страшных статей о том, как некоторые вещи застревают «там» настолько капитально, что достать их удается только гинекологу. Если подобное случится со мной, я сойду с ума — поэтому держись от меня подальше, когда я намыливаю нижнюю часть своего тела.

4 Если ты не пустишь меня под горячую струю воды прямо сейчас, мои соски могут замерзнуть

Другая часть душа, до которой не долетает вода, похожа на арктическую тундру. Я могу замерзнуть насмерть, если ты немного не пододвинешься!

5 Я знаю, ты думаешь, что будет круто прижать меня к стене, но она КОШМАР КАКАЯ ХОЛОДНАЯ

И ты даже не представляешь насколько. Эта стена из плитки такая ледяная, что я не хочу прикасаться к ней своей кожей даже на секунду. Это хуже, чем стетоскоп на приеме у врача.

6 Единственное, о чем я могу думать, когда ты пытаешься меня поднять — это то, как будет неловко, когда моя соседка вернется домой и найдет нас здесь мертвыми

Мы будем заниматься этим здесь в шлемах? Мне кажется, эта мера предосторожности была бы совсем не лишней.

7 Я не собираюсь игнорировать ни одну из процедур моего обычного приема душа только потому, что со мной здесь ты

Не смейся надо мной из-за того, что я оставляю кондиционер на волосах на пять минут, и, пожалуйста, не прерывай мою очень серьезную процедуру отшелушивания. Именно благодаря этому я остаюсь мягкой и такой приятной для обниманий.

8 Ты можешь поиграть с моей мыльной грудью, потому что она, без сомнений, выглядит потрясающе. У тебя есть три минуты, прежде чем мне нужно будет смыть мыло

Момент, которого ты терпеливо ждал: на моих грудях скользкая пена, и они божественны, я знаю. Но у тебя есть ровно 180 секунд, чтобы насладиться ими, потом мне уже захочется ополоснуться.

9 Пожалуйста, не смотри на меня, когда я пойду смывать свой макияж, если, разумеется, не хочешь узнать, как будет выглядеть Человек-Енот

Повернись лицом к стене, закрой глаза, выйди из душа/квартиры — мне все равно, что ты сделаешь. Просто не смотри на меня, когда поток воды попадет на мое лицо.

10 Когда наши губы мокрые, поцелуи становятся просто потрясающими

Знаешь, это просто волшебно. Словно мы стоим под дождем, но гораздо лучше, потому что в этом случае не страдает моя одежда.

11 Пожалуйста, не пытайся помыть мне волосы. Просто смотри, как я это делаю сама

Парень, моющий волосы девушке, смотрится круто в романтической комедии, но не в реальной жизни. Кроме того, если честно, я боюсь, что мне в глаза попадет пена, и я навсегда ослепну. Так что мытье головы партнера — это одна из тех вещей, которые лучше наблюдать со стороны. Кино снова врет нам.

Читать еще:  Тимати жена и дочь

Как мужчины и женщины ходят в душ.

Душ
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector