Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена постоянно скандалит

От чего жены становятся скандальными

В соответствии с законами некоторых древних государств, таких, как Персия или Османская империя, муж мог развесить с женой, если она в течение нескольких лет не могла родить ему сына, либо была сварливой.

С одной стороны этот исторический факт может показаться забавным, но с другой заставляет задуматься. Хочу сразу же оговориться, я – мужчина, и потому, так или иначе, смотрю на проблему с мужской стороны. Как часто в реальной жизни бывает так, что милая и нежная девушка после свадьбы предстает совершенно с другой стороны!

На первый план выходят бытовые проблемы, которые вы зачастую создаете друг для друга сами. Скандалы и мелкие ссоры, вспыхивают по несколько раз в день, превращаясь к вечеру в международное разбирательство, которое никак не удается решить без включения в процесс Организации Объединенных Наций (твоей и ее мамы).

Кровать, застеленная не той стороной покрывала; полотенце, которое (оказывается) ты всегда вешаешь не правильно… Эти случаи взяты из реальной жизни. Казалось бы, как такие мелкие вещи могут стать причиной большого скандала? Хочется задать вопрос, разве все это так существенно? Скандалы стихают, но через какое-то время вспыхивают снова. Уже на другом основании. Из-за того, что я люблю свою собаку больше, чем ее кота… Из-за того, что посмотрев футбол, пытаюсь разговаривать с ней, делиться какими-то впечатлениями…

Ссоры сменяются скандалами, а скандалы – ссорами. Большими и маленькими. Крупными и не очень. Когда стихают взаимные упреки, всегда накатывает какая-то странная тишина. Становится очень тихо, и в голову лезут мысли, которых всего несколько месяцев назад, казалось, там никак не могло оказаться.

А та ли это девушка, на которой я женился? Та ли это девушка, что которую я когда-то так слепо любил? И самое страшное в том, ведь она когда-то тоже любила меня… Что случилось не так? В какой момент мы свернули не туда, и огонь каких-то чувств превратился всего лишь в пламя конфорки на вашей совместной кухне?

Почему женщины бывают скандальными? Что вдруг заставляет их поступать именно так, а не иначе, словно каждый день вновь и вновь отыскивая для себя новые поводы для скандала?

Доктор Хаус говорил , что женщины биологически запрограммированы делать из маленьких мух больших слонов. Но так ли это на самом деле?

За кажущейся легкостью этих вопросов (на тему которых всегда умудряются шутить твои друзья или доктора из крутых телешоу) скрываются серьезные проблемы.

Ведь это легко, только когда не касается лично тебя. Это легко, когда не касается ее – той девушки, что когда-то была дорога тебе. Неужели ее больше нет? Неужели та девушка, что когда-то учила тебя улыбаться, превращается в сварливую жену ? И может быть из всех высоких башен и всех укрытых в них принцесс, ты выбрал не ту, и штамп в паспорте сделался вашим проклятьем?

От этих мыслей становится грустно. Ведь винить ее все равно еще не получается. И тогда приходят мысли, что все дело лишь только в тебе самом. Возможно, мы создаем для себя этих скандальных жен сами. Ведь она все та же. И все тот же, ты сам. Возможно, это прозвучит банально, но несчастный человек всегда становится злым. А злой человек в глубине души всегда несчастен. И быть может все дело в том, что ты сам (ты сам. ) в какой-то момент вдруг разучился делать ее счастливой. Просто замечать ее. Смотреть на нее так, как умел когда-то. И возможно, ту девушку, на которой ты когда-то женился, ты убил в ней сам. И продолжаешь делать это каждый день. От одного скандала до другого.

Скандальные жены — творение нашей собственной Фабрики Звезд.

Меня зовут Антон Милевский. В 22 года я женился. А через 5 месяцев подал на развод. Он прошел достаточно мирно без взаимных упреков, как война, что закончилась без смещения существующих границ. В тот момент, мне казалось, что это единственная возможность, остановить это все, пока не поздно. Наверное, в этот момент, мне стоило бы сказать, что я передумал, поменял свое мнение и больше не считаю, что поступил правильно тогда. Но это не правда. Лишь только через год после развода мы научились друг друга не обвинять. Просто разговаривать без криков. Мы поздравляем друг друга с праздниками, и иногда пишем письма про то, как складывается наша жизнь сейчас.

Короткие зарисовки вроде: « Я хожу на аэробику…. А я купил билет на концерт Мортена Харкета»… Просто разговоры ни о чем. И на самом деле мы друг о друге почти ничего не знаем. Солнце снова стало размером с настольную лампу. Все встало на свои места. Я вернулся в Минск, а она все также осталась во Вроцлаве.

И пускай теперь мы снова говорим с ней на разных языках, но развод позволил нам помнить хорошее. Просто оставить воспоминания со знаком «+», и все выбросить все те, что приносят боль.

Скандальных жен мы создаем для себя сами. И любить свою бывшую все же лучше, чем ненавидеть свою собственную жену. Иногда лучше просто поставить точку. Выключить экран ноутбука и просто уйти. Чтобы оставить себе хотя бы эти воспоминания. Уйти, чтобы все еще оставаться с нею рядом.

Психология

Добрый день! Жена постоянно закатывает скандалы.

Совсем немного чуть что не по ее — и все, скандал. С самого начала не ценила каких-то поступков, когда только начинали жить вместе. К примеру, отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко. В ответ услышал: «Я тебя не просила», а потом еще и эгоистом позже назвала. Бывают периода затишья, когда вроде бы все хорошо. Но чуть что — скандал. Втягивает родителей, родственников — специально звонит. Все есть у нее — и любовь моя, и подарки дарю, и в кино/театр/рестораны ходим, и в отпуске на моря ездим. И материально весьма неплохо обеспечиваю. Иногда у нее что-то болит, типа поэтому раздражительная. Но скандалит и без этого тоже. Складывается впечатление, что просто не любит. Она старается, когда не в ссоре, но если чувств нет, раздражает все на свете и готова наброситься из-за всего.

Дополнение автора от март 20, 2019 г., 11:53:40

Действительно ли это так? Какие еще могут быть мотивы?

Владимир март 20, 2019 г.

Всего ответов: 8

Светлана

Здравствуйте, Владимир.
Вы написали это только для того, чтобы пожаловаться на жену? Или хотели что-то спросить?

Мизов Сергей

Здравствуйте Владимир.
Не ценит то что имеет. Значит делайте толь то что попросит и не более. Жена должна слушаться мужа и бояться его, помогать, взамен на подарки и т.д.
Всего доброго.

Антон Теряев

Если так было с самого начала, то скорее всего, это просто выученный (освоенный) способ разрешать конфликты. Это не значит, что человек не может переучиться и освоить какие-то другие способы взаимодействия. Может, разумеется. При условии, что захочет их осваивать. А захочет она только тогда, когда заметит и поймет, что, например, договариваться с Вами будет более эффективно, чем скандалить и требовать. Для этого нужно, чтобы Вы сами начали поддерживать формат «спокойно договариваемся» и не поддерживать «ругаемся и скандалим».

Читать еще:  Жена антона беляева фото

В отношениях всегда участвует два человека. Будь то ссоры, скандалы или «живем душа в душу», в любом случае в происходящее вложились оба. А значит, каждый из партнеров может изменить свой вклад, что автоматически приводит к изменению отношений в целом. Поскольку с проблемой сюда обращаетесь Вы (а не Ваша жена), то и начинать это процесс перемен предстоит Вам — менять свой собственный вклад в происходящее (а не искать способы переделать жену под свои представления о правильном). Обращайтесь, если нужна помощь.

Елена

Здравствуйте Николай.
Прежде чем помочь облегчить жизнь другому, лучше всего спросить его о том, нужна ли тому человеку помощь. Вы принимали решение «отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко.» А Вы спрашивали мнение супруги? Или Вы сами решаете, что нужно, в чём нуждается супруга?
Вопросы о помощи и поддержке можно разрешить с помощью честной и откровенной беседы, где будут учитываться мнения и желания обоих партнёров.
В Вашей ситуации скорее всего чувства присутствуют и они взаимные, просто оба партнёра не слышат и не понимают (и не пытаются услышать) друг друга. И, как результат — крик и истерика (единственно возможный способ донести свою информацию). Вам решать, как поступать: научиться слышать и гармонизировать отношения или продолжить взаимные обиды и претензии.

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте.
«Совсем немного чуть что не по ее — и все, скандал» — так бывает. Это может быть как признаком отсутствия культуры, навыков бесконфликтного общения, так и признаком тревожного расстройства (что именно мы не скажем, ибо не беседовали с нею. Предсказания это не наш конек!).
«К примеру, отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко. В ответ услышал: «Я тебя не просила»» — Вы ожидали ответной реакции (что она тоже от чего-то откажется ради Вас), но не получили ее. Она действительно в этом не нуждалась. Ну не нужны ей Ваши жертвы. Почему это плохо? Или для Вас очень важно чем-то жертвовать «ради любви»?
«Все есть у нее — и любовь моя, и подарки дарю, и в кино/театр/рестораны ходим, и в отпуске на моря ездим. И материально весьма неплохо обеспечиваю» — тут хорошо бы еще с супругой поговорить. Ведь ясно как белый день, что есть проблемы, но Вы их не видите или не хотите видеть. А строить коррекционную работу лишь на предположениях и догадках, согласитесь, как-то не профессионально.
Вы для себя определитесь, хотите Вы быть в таких отношениях или нет. Если да — будем работать. Любые отношения можно привести к гармонии. Не хотите, к чему страдать и Вам и ей? Поможем пережить расставание.

Вместо послесловия. Вы росли в одних условиях и для Вас показатели любви и благополучия брака — одни. Она росла в других. И для нее, может оказаться, Важнее иные аспекты, о которых Вы и не подозреваете. И здесь не конфликт людей (Вас и жены), а, скорее, конфликт ценностей, моделей социального устройства, которые Вы несете. Понимаете разницу?

Жанна Петрова

Здравсвуйте, Владимир!
Все что угодно, даже истеричное поведение жены. А возможно, неумение благодарить, недополучение любви в детстве, или капризность. Сложно установить причину ее поведения.
Как она сама комментирует свою импульсивность, потребность в скандалах?
Пишите нам, и мы Вам поможем.

Борис Пустинский

Здравствуйте, Владимир. Скандал — это просто способ выразить свое недовольство, не более того. Это просто форма. Узнайте, что жене не хватает и дайте ей это, тогда и скандалы прекратятся.

Сергей Ельченко

Здравствуйте, Владимир!
«чуть что не по ее — и все, скандал» — Для того, чтобы она изменилась, необходимо ей самой признать то, что это для неё проблемы, а потом обратиться к психологу и проработать ряд своих психологических особенностей. Любые ваши попытки повлиять на неё со стороны, будут скорее всего приняты ней как нападки на неё и вызовут только сопротивление и агрессию. Изменить человека вы не можете, если он сам не хочет что-то менять. Вы можете принять жену таким какой как она есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ней, учитывая все её особенности. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях , вы можете выбрать психолога и начать индивидуальн ые консультации .

Почему жена постоянно недовольна мужем

Почему жена постоянно недовольна мужем? Виноваты ли оба в семейных конфликтах? Какие проблемы у супругов в современной семье? Об этом в нашей статье.

Многие мужчины приходят к психологам с вопросом: «Почему жена постоянно кричит и ругается на меня?». Эта проблема считается довольно типичной.

Типичный пример:

Я обязан каждый день несколько раз задавать ей вопрос о том, как у нее дела. Минимум раз в неделю она устраивает мне головомойку. И в течение дня может сделать несколько замечаний. Это длится около двух лет, я очень от этого устал. Я стал думать, что ничего не могу сделать правильно. Я позволяю ей снимать напряжение при помощи ругани в свой адрес.

Недавно я с друзьями сходил на футбол, это были первые выходные за полгода, которые я выделил лично себе. Когда вернулся домой, она была в ярости. Потом неделю со мной не разговаривала. Мы решили все исправить, пошли на романтическое свидание. Но и там она не смогла расслабиться. Все закончилось тем, что мы препирались из-за мелочей вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом.

Почему моя жена кричит и ругается на меня? Как мне помочь ей расслабиться? Все мои друзья женаты, большинство из них гораздо меньше задач выполняет по дому, а жены их почти не ругают. Я тоже хочу быть счастлив, как мне вернуть прежние отношения?».

Что говорит психолог в таких случаях

Это типичная ситуация, в которой виноваты оба. Понятно, что вы, как автор запроса, можете сказать: «Но она гораздо чаще срывается на мне и злится». Вы можете даже не соглашаться, что ваша вина в этом также есть. Хорошо, пусть она будет активным агрессором, а вы – пассивным агрессором. Но вы оба прагматично относитесь друг к другу, и это пора прекратить.

Примите как факт, что семья с двумя детьми, где оба работают полный день, это тяжелый случай. Это объективно так. Любовь – великолепное чувство, рождение двух детей – изумительное достижение. Наличие работы, которая вас устраивает, тоже прекрасное дело. Но когда вы пытаетесь свести все это воедино, вам перестает хватать часов в сутках. И это случается не раз в неделю, а каждый день. До тех пор, пока один из вас не свалится с ног от усталости.

Психологи, исследующие уровень счастья у семейных людей, заметили, что в 20 лет все говорят о том, что живут прекрасно. Потом все идет по ниспадающей линии, пока в 40 или 50 лет не наступает полное дно. В этот период люди себя чувствуют особенно несчастными. А затем все постепенно начинает возвращаться на круги своя, и уровень счастья растет, пока не достигает пика к 60 или 70 годам.

Читать еще:  Жена извращенка частное

Что происходит? Дети покидают семейные гнезда. И оба родителя снова могут жить для себя, заниматься собственным хобби, не оглядываясь ни на кого вокруг. Жизнь оказывается более спокойной и гармоничной, ощущение счастья снова возвращается. Обязательств становится меньше, супруги могут сосредоточиться на том, о чем мечтали всю жизнь. Они могут вернуться к старым хобби: ходить на йогу или чинить и реставрировать старинные автомобили.

Фото Bruno Aguirre on Unsplash

Многие семьи даже в наши дни могут позволить себе одного не работающего супруга. Но в описанной ситуации этого не происходит. Оба вынуждены трудиться и растить детей. У мужа и жены практически нет времени на себя, на отдых. То есть оба существуют в жутком стрессе и постоянном цейтноте. Реакции на этот стресс бывают очень разными, иногда супруги начинают воевать друг против друга.

Вместо этого им нужно стать сплоченной командой, надежной опорой друг друга. И помогать восстанавливать силы, например, по очереди отдыхая один день в неделю. Вполне понятно, откуда возникают битвы. Это война идет за ограниченные ресурсы: сон, время на себя, любимые увлечения. Все это становится бесценным источником благодати и спокойствия, потому что этого ресурса не хватает обоим. Маленькие дети и работа отнимают почти все свободное время у каждого в паре.

Проблемы жены

В чем ошибка супруги? Вместо поиска причин возникновения стресса, она фокусирует внимание на симптомах: на раздражительности, усталости и других неприятных чувствах. И начинает винить мужа, который вряд ли является источником стресса.

Она начинает воспринимать супруга, как своего раба, как наемного работника. Она не может разговаривать с ним спокойно, открыто. Она не желает обсуждать с ним возможные изменения в жизни, которые позволят ей и ему больше отдыхать, восстанавливать силы.

Фото priscilla du preez on Unsplash

Она работает на износ, а когда чувствует, что сил совершенно не осталось, а невыполненных задач еще тьма, срывается на мужа. Это слегка оскорбительно и это неправильный способ коммуникации. Когда она кричит на мужа, испытывает разрядку. Но это ранит его, что может плохо сказаться на отношениях.

Жене в этой ситуации нужно осознать, что сам факт десятилетнего брака не является оправданием такого поведения с ее стороны. Муж не обязался быть ее рабом, у него есть выбор: уйти или остаться. Он может решить перестать быть для нее боксерской грушей.

Проблема мужа

Итак, жена постоянно кричит на мужа за то, что он все делает не так. В чем не прав он? Он не ее сотрудник, и не обязан себя вести так, словно работает на нее. Мужу нужно перестать реагировать, как подчиненный. И занять позицию равного партнера в диалоге.

Он взрослый мужчина, зачем ему список дел? У него нет глаз? Он не способен оценить, пора ли закинуть стирку, есть ли грязная посуда, надо ли забрать ребенка после школы? Эти повседневные дела люди делают без ориентации на какие-то списки, на автомате. Какие проблемы видят перед собой, такие и устраняют.

Фото Drew Hays on Unsplash

Очень странно слышать со стороны мужчины, который чувствует себя, как загнанная лошадь, что его жена «недостаточно расслабленна». Вы думаете, она устала от того, что трудно управлять взрослым мужчиной?

Как поступить обоим

Если узнали себя в описании, почитали рекомендации и поняли, что это про вас, проведите эксперимент. Запишите на листочке бумаги все, что делаете по дому. Будьте мелочным, учите все нюансы вплоть до того, кто выносит мусор и меняет рулон туалетной бумаги, кто вытирает детям нос и разливает всем чай по кружкам.

Затем в этом списке выделите все дела, все пункты, которые делаете для себя, а не для жены или детей. Пусть супруга сделает то же самое. Если бы в таких случаях можно было делать ставки, большинство опытных психологов поставили бы на то, что список у жены намного длиннее того, что есть у ее мужа. Тут гадать не приходится: кто сильнее устает, тот чаще и срывается.

Ссора на приеме у психотерапевта

Проведите другой эксперимент: поменяйтесь ролями на неделю. Если раньше все время жена приказывала вам что делать, теперь настала ваша очередь. Просите все, что пожелаете: купить пива, принести чай, сбегать в магазин, положить денег на телефон. Пусть она обслуживает вас в дополнение к своему стандартному списку дел. Потом задайте друг другу вопросы.

  • Успела ли она выполнить все ваши поручения?
  • Получилось ли у нее продержаться неделю?
  • Сумела ли она продержаться хотя бы один день?
  • Удалось ли ей все сделать верно? Или вам тоже приходилось делать замечания?

Новое время

Прошла эра 1950-х годов. Тогда идеальная семья была такой: муж работал, жена сидела дома. Она могла потратить 30 минут на то, чтобы выбрать лучшую вырезку в магазине, успевала все постирать и приготовить. Ведь у нее на это было не 2 часа после работы, а целый день. Ей не приходилось тратить 40 часов в неделю на работу в офисе.

Сейчас модно жить иначе. Оба трудятся, причем делают это ради привилегий иметь гораздо больше денег, чем могли бы. Только почему-то считается, что женщины все равно должны все успевать, и дома тоже. Дети должны быть ухожены, квартира убрана, ужин приготовлен.

В годы молодости наших бабушек мужчина, который был согласен взять список дел от жены и что-то по нему предпринять, считался героем. Это было исключение из правил. Все говорили: «Посмотрите на него, он такой прогрессивный, он даже не жалуется, он разрешает жене гонять его по поручениям».

Фото Matthew Bennett on Unsplash

В современных поколениях такой тип поведения больше не считается прогрессивным. Мужей называют подкаблучниками, а жен – агрессивными стервами. Начните жить на равных.

Мужчине, который написал жалобу, с которой началась статья, стоит начать жить для себя. Ему надо убрать из своего лексикона такие фразы, как «помог с детьми», «помог по дому». Не помог, а сделал, что успел, подстраховывая супругу, которая в следующий раз что-то сделает за вас, пока вы задержались на работе.

В нынешней семье нет мужских и женских обязанностей, за редким исключением это так. Кто успевает, тот и забирает детей из школы. Кто может прийти пораньше, тот организовывает ужин. Хорошим подспорьем будет приучение детей к домашней работе.

Фото Tina Dawson on Unsplash

С начальных классов школы они могут убрать в своей комнате или помыть посуду. Причем не надо раздавать никаких трофеев с криками: «Вот это да, ты сам это сделал!». В семье, где оба родителя работают, дети с ранних лет должны осваивать навыки ухода за собой.

Жене в этой ситуации надо изучать техники, позволяющие расслабиться и контролировать свой гнев. Это могут быть простейшие дыхательные упражнения. Потратив на них пару минут, она не станет срываться на мужа, не будет разрушать отношения, в которых обоим приходится нелегко из-за банальной усталости. Никто не должен кричать, оскорблять или давать негативную обратную связь. Это надо сделать в интересах обоих, в интересах семьи.

Читать еще:  Сон жена уходит от мужа

Семейная терапия

Это небольшой анализ ситуации и рекомендации, как можно ее исправить, поможет не всем. Большинству статья только даст пищу для размышления, но не позволит сдвинуться с мертвой точки. Иногда переход от отношений из плоскости «Я начальник – ты глупец» к равноправию сделать очень сложно. Тут нужна помощь семейного психотерапевта или психолога.

Вы скажете, что вам сложно решиться и пойти на сеанс. Можно ответить, что вашей жене, скорее всего, намного труднее сдержаться и не орать на вас, чем собраться и пойти к психологу. Вы не враг своей супруги, и она не ваш противник. Вы два человека, уставших, несчастных, которые застряли в типичном механизме взаимоотношений, который ведет к разрыву.

Устраните этот механизм, начните строить отношения на новом фундаменте. Возьмите на себя ответственность за это, измените поведение, приведите аргументы, которые заставят жену начать с вами общаться открыто и без лишних эмоций. Можно понять, что и вы, и она можете справиться с этим. Но лучше будет, если вы займетесь этим сообща, а не будете доводить ситуацию до точки, когда самым простым решением покажется расставание.

Что делать, если жена «пилит»

До вступления в брак мужчине кажется, что он имеет достаточное представление о будущей супруге, однако со временем проясняется, что избраннице свойственны не те качества, которые импонировали при выборе жены. Причиной скандалов становятся постоянные разногласия и упреки. Нередко образованные женщины, наделенные интеллектом, превращаются в жен, которые постоянно «пилят» своих мужчин. Это происходит потому, что женская психология и ее особенности объясняются повышенной чувствительностью и гормональными сбоями к любым внутренним изменениям. Эти проявления в женской психике заложены эволюционно, поскольку для выживания потомства важно было замечать нюансы настроения и состояния ближнего, следить за безопасностью и функциональностью своего обитания, а также личным состоянием.

Сейчас ситуация изменилась, нет надобности в разделении гендерных функций, однако эмоциональность и непоследовательность женская осталась, поскольку с детства женский пол не получает запрета на проявление своих чувств. Действия прекрасного пола всегда аутентичны, а это значит, что внешнее поведение соответствует внутреннему содержанию. Зачастую то, что жена начинает «пилить» каждый день по любому поводу (поздно пришел, не убрал, забыл позвонить, не то купил и так далее) мужчине сложно понять. А для женщины это является нормой и как раз по понятным только для нее причинам. Такое поведение жен не оправдывает, поскольку они недовольны не чем-то конкретным, а всем подряд без исключения. Женщинам необходимо считаться с чувствами своих супругов, учиться себя контролировать и не «пилить» их по пустякам.

Гендерная психология имеет сложности в понимании обоими полами, и возникающие конфликты, ссоры случаются из-за отсутствия понимания межполовых особенностей. Для снижения количества конфликтных стычек, мужьям требуется знать особенности женской психологии. Поэтому если жена каждый день «пилит», то это свидетельствует о повышенной женской эмоциональности и о том, что живет жена в мире чувств, где для осознавания себя значимой, будут проявляться даже негативные эмоции, чем полное их отсутствие.

К эмоциональным особенностям жен относится такая потребность, как количество успокаивающих факторов и значительное время для того, чтобы стать спокойной, поскольку женская нервная система на раздражители реагирует сильнее, более чувствительна и возбудима. У мужчин такие эмоциональные особенности вызывают сначала недоумение, а со временем раздражительность и они начинают задумываться, как прекратить постоянное женское недовольство.

Главной причиной пребывания женщин в неудовольствии является, (по мнению жен) неправильное поведение мужа. Женщина, живя в браке, видит, что у мужчины есть отрицательные черты характера, негативные привычки, свои взгляды, мировоззрение и принципы.

Частой причиной бытового конфликта выступает злость, накопившаяся от обиды внутри женщины. Если жена постоянно «пилит», а муж не знает, что с этим делать, то ему следует «заглянуть внутрь себя», проанализировать свои поступки, стараясь отыскать причину конфликтов. У женского гнева есть «кнопка выключения», главное отыскать причину недовольства и дать женщине то, что она хочет, например, отдохнуть от домашних хлопот. После этого жена сменит гнев на милость. Угадывать причину женского недовольства не нужно. Необходимо обсуждать – честно и открыто, возникшую проблему в паре. Следует помнить, что любое разногласие должно послужить развитию в отношениях, а не приводить к разрушению.

Мужчинам важно понять, что женщина выбирает свою половинку, с которой желает создать семью по определенным критериям. Для первой встречи важна внешность, а со временем имеет значение характер человека. Американские психологи установили, что по прошествии трех лет между людьми заканчивается время эйфории (влюбленности) и наступает ощущение реальности. Супруги начинают проявлять характер, если не получают удовлетворения от совместной жизни, возникают ссоры.

Наладить взаимоотношения в семье возможно, применяя положительное подкрепление. Если жена «пилит» каждый день, психологи рекомендуют поменять отношение к супруге. Это значит говорить чаще приятные слова, комплименты, благодарить за завтрак или ужин. Суть данного метода выражается в том, что супругу требуется хвалить, независимо от результата за каждый ее поступок, например, даже за подгоревшую картошку на ужин.

Женщина способна быть, как отзывчивой, доброй, любящей, понимающей, так и злой, грубой, раздражительной. Причина настроения вызвана зачастую обстановкой в семье, внутренними, а также факторами окружающей среды.

Внутренние факторы, оказывающие влияние на женское настроение:

– недостаток любви и тепла;

– заболевания нервной системы;

Факторы окружающей среды:

– непонимание мужа и детей;

– неприятности на работе;

– недостаточное финансирование семьи.

Что делать мужу, когда жена испытывает его своей непостоянностью? Он должен, не теряя внутренний стержень, оставаться всегда спокойным и устойчивым. Чтобы начать понимать женщину, следует внимательно ее слушать. Слушая сосредоточено, можно заметить, что появляются новые детали даже в обговоренной ранее теме. Возможно, женщина повторяется, поскольку ее не устраивает вариант разрешения ситуации. Диалог для супруги это показатель женской важности, отмахиваясь от жены, и считая, что она выговорится с подружками, мужчина провоцирует еще большее количество конфликтов.

Если жену нахваливать, то женщина начнет исправлять свое поведение в лучшую сторону. Женщина совсем не хочет, чтобы ее эмоциональный настрой влиял на мужчину, поскольку именно в кризисные моменты от него она будет ждать успокоения. Если говорить постоянно хорошие слова, добавляя при этом немного действий, то отношения постепенно восстановятся. Найти взаимопонимание с супругой поможет романтический ужин и отдых от семейных, бытовых дел, обсудив предварительно, что жену не устраивает и как это можно исправить.

Моральное насилие над мужчиной снижает его самооценку, влияя негативно на психику. Совместное существование становится «адом», от таких отношений хочется бежать.

Если у спутницы завышенные требования, то есть смысл предложить ей самостоятельно пытаться создать для себя все блага, требуемые от мужа. А мужчина тем временем постепенно восстановит свое душевное спокойствие и уклад жизни, к которому привык до вступления в брак с истеричкой женой. На развод требуется смотреть трезво, не следует его наделять фатальностью, считая, что после него нет жизни. Психологи считают, что если очевидны все признаки тупикового брака, и пара не может договориться, чем пытаться сохранить отношения, будет лучше развестись.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector