Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена предложила пожить отдельно

Пикап Форум

жена предложила пожить раздельно

brixton 18 апр 2014

Vovan_ 18 апр 2014

Fleur 18 апр 2014

brixton 18 апр 2014

Эко детей то сколько. Поэтому далеко не уйдёт и далеко не каждый Васёк польстится. Похоже, надсадилась на трудностях. Держись сколько можешь, контактов никаких, а чтоб голова не простаивала, продумай как разговор построишь и что говорить будешь при встрече. Что она будет говорить, думаю ты знаешь, готовь по три конструктивных варианта ответа на каждую претензию. Жену надо переиграть. Ну и денег тебе при любом раскладе много понадобится, поэтому работай.

да, жутко устали оба, неоднократно обсуждалось, летом собирались на отдых на пару недель(впервые за 2 последних года, не хватало бабла ранее), бытовуха заела
взял по неделе отпуска вчера на каждой работе. к сожалению вся работа, все дела находятся по месту жительства нашей семьи.
в это вокресенье сказал, что приеду погулять с детьми. приезжать или нет?
спасибо.

диванный-теоретик 18 апр 2014

всем доброго времени суток
итак, есть я, есть жена. обоим по 30 лет, 3 детей. в браке 5 лет.
год назад отношения стали дико портиться. причина банальна — не хватка финансов. постоянные упреки, срачь, обливание друг друга грязью и тд.
последние 3 месяца все стало налаживаться: я начал работать на 2х работах, жена вышла на работу, финансовые и другие вопросы утреслись. не утреслось только одно — пропало уважение ко мне, как к мужчине. сложно сказать с чем связано, вроде нигде особо не косячил.
на днях из за какой то мелочи рассорились, и как обычно бывает из мухи получился слон. вчера днем уехал, вырубил телефон, вернулся домой только сегодня. встретился с женой расставить все точки над «i», по итогу жена спрашивает у меня: что ты хочешь? на что я ответил, что нормальную семью, с нормальную жену, которая будет уважать своего мужа. в ответ получил, что она хочет по жить раздельно для того чтобы определиться разводиться или нет.
я собрал вещи, уехал к родителям.
васька исключать не могу, но считаю, что на данный момент отсутствует, а там хз.
головой понимаю, что надо хуй забить на нее. звонить/писать первым не намерен. она решила пожить отдельно, ей и разруливать ситуацию.
а вот член считает, что надо бежать вымаливать прощение(хотя голова не понимает даже за что).
комрады, подскажите, что делать?
спасибо.

прежде. 30 лет. в браке 5 лет, 2 дочки. жене 25.

финансовые проблемы случаются почти у всех. именно в этот момент можно узнать кто есть кто. это во-первых.

ты не спился, не слился, решил проблему. уважительно.

а жена ведет себя довольно глубо. во-первых, она кроме тебя никому на хуй не сдалась (со свем уважением к женщинам). во-вторых, пожить отдельно = слив. ну или как вариант попробовать новый хуй.

решать полюбому тебе. решение будет не из простых. так как счастливого конца у вас не будет.

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?

Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.

И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?

Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.

Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.

Что таится в глубине?

Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.

Читать еще:  Жена сергея шакурова

К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?

Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?

Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).

Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.

И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.

Это невозможно предсказать, увы.

Когда пожить отдельно стоит?

Отсюда возникает резонны вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.

Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?

Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?

Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.

Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.

Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть (подробнее см. В статье «Давай немного поживём отдельно» ).

Когда стоит обождать?

Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.

В ряде случаев это можно сделать относительно быстро. Для этого есть вполне конкретные действия, которые доступны каждому человеку старше 18 лет. Подробнее о них можно узнать вот здесь .

Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.

Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.

Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брак, — куда больше.

Стоит ли пожить раздельно для сохранения семьи? Сколько?

Вот я считаю, что нужно! За много лет люди просто очень устают друг от друга — бытовуха убивает все!

Жена говорит. что не нужно убегать, таким образом, от проблем, а нужно их решать, изменяя себя. И еще говорит, что если начать жить раздельно, то обратной дороги уже не будет.

Очень сложный вопрос. Вы не даете никаких подробностей. Ладно. Попробую на примере своего семейного опыта Вам помочь. Мне пятьдесят девять лет. В моей жизни было две семьи. С первой женой прожили всего-то ничего — три с половиною года. Большую часть этого срока мы жили в разлуке. Я в армии полтора года служил. Ничего хорошего эта «жизнь раздельно» в наши отношения не привнесла. Не было ни отчуждения, но и не было особо острого всплеска эмоций при встрече. Помню только, как Алёнка на моей солдатской шее повисла, когда я приехал из армии. С Алёной мы не разводились. Нас смерть развела. Она скончалась, спустя короткое время после нашего воссоединения.

Со второй женой живём «душа в душу» четвёртый десяток лет. Самая длительная разлука (жизнь раздельно) составляла два месяца. Первый раз, когда я приехал к ней после такой «раздельной жизни» моя Лёлечка бежала к моему вагону, снося всех на своём пути. Потом она сказала, что просто не помнит своего поведения. Второй раз уже я «сносил» все на пути встречи с любимой.

Читать еще:  Бывшая жена светлакова

Александр Сергеевич Петушков правильно написал. С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них.

В 99% случаев- это начало конца. или конец начала, это уж как угодно. «Пожить отдельно»- это НЕ решение проблемы, это страусиная позиция. Все вопросы можно и нужно решать только вместе. Если кто-то из пары хочет пожить отдельно- это уже дурной знак для второго.

Нормальному человеку, семейному, достаточно дня, что бы отойти, чтобы остыть, что бы подумать. В любом случае, спать нужно ложиться только вместе, дом- это крепость. Тут без вариантов. Можно отдыхать друг от друга под другим соусом. На рыбалку, в баню, к маме, да что угодно, но не «пожить отдельно».

Я сама именно так разошлась с мужем. Ларчик-то проще открывался, там была любовница, но преподнесено это было как «пожить отдельно». Поэтому, моё мнение: под этим предлогом всегда прячется истинная причина. И кто хочет-её решает (дома и вместе), а кто уже решил (обратное), просто движется к другой цели.

Пожалуй, соглашусь с вашей женой. Проблемы нужно решать, а не бежать от них. И сколько вы собираетесь жить отдельно? И для чего? Если решили уходить, то уходите. А эти туда сюда, то ушел, то пришел только нервомотание.

Если уж так приспичило побыть самому, то просто съездите отдохнуть на недели 2-3. Там точно определитесь и по возвращении всё поймете.

Пожить раздельно — это всего лишь навсего попытка убежать от самого себя и от своих собственных проблем, комплексов и недостатков. А убежать от самого себя просто напросто невозможно.

Да, действительно, долго прожив в браке, вполне может появляться якобы усталость друг от друга и прочее, так как все мы несовершенны. И огромная беда в том случае, если человек не хочет и не желает понять и принять, что проблема на самом деле в нем самом (в том, кого посетила мысль пожить раздельно).

Каждый человек в силу своей падшей природы (после грехопадения Адама и Евы) стал горделивым эгоистом (кто-то в большей, кто-то в меньшей степени), и каждый, как правило, пытается всегда найти виноватого в своих проблемах и всегда оправдать себя. Замыленым взглядом человек не видит или не хочет видеть свои недостатки, и то как он живет. Почти каждый считает, что живет правильнее всех, и со своей стороны все делает для семьи и для любимой (любимого).

Но совершенных людей нет. Плюс не может такого быть, что я один хороший, и живу правильно, а остальные плохие, и живут неправильно.

Первое, и самое главное — понять, осознать и принять вышеописанное как реальный факт жизни.

И начать работу над исправлением себя, а не пытаться обвинять во всем партнера или обстоятельства.

А пожить раздельно — это очень глупый и даже чересчур детский поступок. Взрослые люди таким дурачеством заниматься не должны.

Кризис в отношениях. Жена хочет пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. Как её вернуть?

Здравствуйте, Артем, 28 лет, женат, жене 25 дочери 3.5 года В браке 5 лет.

Проблема в том, что жена сказала надо пожить отдельно, ей надо разобраться в себе, что не знает любит или нет, что не видит своего будущего, в голове пустота, я очень хочу вернуть все, привязан к семье очень сильно, до этого она общалась с парнем по телефону, в нем находил успокоения, потом я узнал мы поругались и потом померилась и решили что надо все менять, слушать друг друга, я начал меняться но потом я начал чувствовать холод и меня это злило, я высказывал ей постоянные недостатки и тд, и вот настал этот момент, она говорит что она дает мне то что я хочу, я очень хочу ее вернуть.

Читать еще:  Бывшая жена ивана телегина

«я был очень груб и вычказавал ей свои недовольства, я пытался это исправить, но ситуация повторилось через несколько месяцев, я конечно извенялся. Но она все это капила в себе»
EwikTymanov, Вы уверены, что Вы сможете совладать со своей ревностью? Ведь у вас уже была попытка, но она провалилась и жена, вероятно, Вам больше не верит. После того, как ситуация повторилась, жене потребуется время, чтобы обдумать и взвесить, стоит ли жить вместе с Вами. А от Вас, вероятно, потребуется какое-то весомое доказательство того, что Вы готовы измениться и не будете ей припоминать прошлое.

Как давно Вы с женой стали жить раздельно? Где и с кем теперь живет Ваша жена? Как часто Вы видитесь с дочерью после этого?

Ушел несколько дней назад, вижусь с ребенком постоянно, живет с бабушкой и дочкой. Мне тоже тяжело видеть холод, я по этому и накручивал себе. Теперь я не пойму, мы говорили по телефону, она спросила как я, я сказал тяжело, она мне сказала, что все будет хорошо, по телефону разговаривает бодрее чем я, надо мне предпринимать какие нибудь действия?

Скажите пожалуйста стоит мне ей звонить, общаться, она на контакт идет хорошо, как мне себя вести?

EwikTymanov, если она идет на контакт хорошо, то, возможно, жена уехала, чтобы Вы смогли оценить, насколько Вам без неё и без ребенка плохо. Ведь нередко, когда чего-то лишаешься, начинаешь по-новому смотреть на то, чего ты лишился. Так же и в Вашем случае — Вы привыкли, что жена рядом и перестали ценить ее общество, стали грубить и в результате обидели ее. Теперь у Вас есть возможность, пожив без жены, оценить, насколько большую роль она играет в вашей жизни, и задуматься о том, что нужно беречь отношения, не давать волю негативным эмоциям, не создавать напряженность дома своим недовольством и грубостью. Ведь жена с Вами добровольно и, если ей с Вами жить некомфортно, то она может выбрать себе другую жизнь и расстаться с Вами. Об этом имеет смысл помнить и беречь чувства жены.
Задумайтесь. Ведь, если она когда-то завела себе друга, который ее утешал, значит ей чего-то не хватало в отношениях с Вами — возможно как раз внимания и сочувствия. Поэтому, когда Вы стали ей грубить и ругать ее, претензии предъявлять, то это лишний раз показало жене, что в семье она внимания и сочувствия от мужа не получит.

Общайтесь с женой, раз она идет на контакт, проявляйте к ней знаки внимания, уделяйте время ей и дочке — это покажет жене, что Вы по ней скучаете и цените ее общество.

Сдожно все написать в сообщениях, были у нас теплые отношения, в принципе как у всех, я тогда пытался взять все в свои руки, от того, что она не показывала взаимность меня это и бесило, конечно я проявлял огресию и ревность, может это перезагрузка

Я помогаю в всем, работаю, в меру выпиыаю, не чего не желею, делаю все по дому. Мне хотелось сделать семейный очаг, гулять семьей, но она с нами не когда не гуляла, делала домашние дела, хотя я ей говорил, что я сам все сделаю, это одна из проблем

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector