Nogtiurn89.ru

Женское счастье и здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена в костюме медсестры

С таким медперсоналом и умереть не страшно: 16 фото красоток в белых халатиках

Что самое лучшее в российской медицине? Конечно же, прекрасные медсестры и доктора, на приемы к которым выстраиваются очереди. Фотографии нескольких таких красоток мы хотим показать вам ниже.

В детстве мы «придумывали» болезни, чтобы не ходить в школу, а сейчас — чтобы ходить к таким докторам.

Вот бы все они были такими…

Тогда даже болеть было бы приятно!

Ах, эти бездонные глаза.

Грех не сфотографироваться, когда халат настолько тебе к лицу.

Вы согласны, что этим девушкам безумно идет их униформа?

Вот бы попасть к такому доктору на прием.

Когда захотелось немножечко заболеть.

На работу как на праздник.

Какая очаровательная улыбка!

Красота в квадрате.

С таким доктором не страшны даже уколы.

Некоторые из наших медсестер легко могли бы подрабатывать супермоделями.

Но они решили заботиться о здоровье других людей!

А какая девушка понравилась вам больше всего?

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

РЖАКА

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

***
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное.

***
Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России — указания президенту России.

***
— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
— Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает.

***
Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

***
Начальник — подчинённым:
— Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что. Потому что вы — пазл.

Разговаривают две подруги новых русских:
— Мне кажется, мой муж меня обманывает.
— Изменяет?
— Хуже.
— Бьет?
— Хуже.
— Не томи.
— Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он. ты не поверишь. простой плотник!
— А как ты это поняла?
— Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: «И это распилим!» «И не такое пилили!» «Пилим-пилим, а оно все валит и валит. «

***
Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и подостойнее.

***
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
— Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО.

***
— Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет?
— Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.

***
Виннер интересуется у Кабаевой:
— Как же так произошло, девочка моя?
— Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: «Алина, сжальтесь надо мной. «

***
— Говорят, Янукович в шахту спускался.
— Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.

***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Читать еще:  Жена не хочет со мной спать

***
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

***
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент.

***
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

***
Почему в комплект «Подарок новорожденному» не входит глушитель.

Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского патриархата.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

***
— Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

— Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно — всегда 99. Что посоветуете?
Доктор:
— А у меня все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!

***
— Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
— Так авторы же одни и те же!

***
Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться — Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
— Вдруг вижу — на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

— Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
— Дула?
— Сам ты дулак!

***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится.

***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В канцтоварах:
— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

***
— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь.
— По очереди.

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать «Где пульт?»

***
Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает.

***
Наука — это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную Богом, к исходному коду, который понятен человеку.

***
— Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
— Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
— Моня Рабинович.
— Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

***
Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один — разорение человека.

***
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: «Штоблять!?». Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: «Наотыбись!».

***
У министра МВД идёт совещание «Как преобразовать милицию в полицию». Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит:
— Остаётся последнее средство найти решение — мозговой штурм!
Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и так же внезапно исчезают.
Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает шевелиться министр.
Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает:
— Кто это был?
— Это наш новый ОМОН — Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем совещание.

Читать еще:  Жена ушла после моей измены

***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

***
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь.

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболела?
— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

***
— Почему российские власти не строят телескопы?
— После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.

***
Господи, ну почему почки две, а печень — одна-одинёшенька?

***
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и. баскетбол.

***
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

***
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

***
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел — было оно до жути оплывшим и опухшим.
— Винни, что с тобой случилось?
— Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
— Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
— Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.

Если при выключенном телевизоре громко сказать «популярный телеведущий», то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.

***
Дураков обижают только дураки, а для умных они — кормовая база.

***
Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним — статистика прикрытия.

***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

«Если вы не сьели то, что заказали в заведении, вас выпорет девушка в костюме медсестры деревянной лопаткой»

судя по виду посетителей, какая-то тематическая кафешка. тиба больница или что-то ещё

да) это, насколько я помню, Heart attack grill. кафе в вегасе) если вы весите больше 350 фунтов (158 кг) — едите бесплатно) но если кто-то не доел свою еду — его шлепают)

Похоже я знаю, кто будет там постоянным посетителем

Люди со кривыми руками?

Нахер провоцировать жирных людей жрать еще больше?

Это Heart Attack Grill в ЛВ

Да, очень странное заведение.

Готовят ужасную еду, сами об этом говорят, клиенты об этом знают, и. все равно приходят.

к процессу на фотографии слово «тематическая» тоже отменно подходит.

вроде называется инфаркт гриль, толстяков возят на колясках, там табло со съеденными калориями, да же в книге рекордов Гинесса есть, самый калорийный бургер вроде

судя по правилам, готовят там дерьмо всякое)

Читать еще:  Первая жена кержакова

А масло это не жир?

Он про животный жир, наверное

На нём вроде даже полезнее жарить, чем на растительном

Что же ты на растительным жаришь еду, а не на сливочном?

потому что сливочное дороже, например?

Ну хз, я на сале жарю.

учитывая силу замаха ничего приятного не сулит

А если я всё съел, то можно я её этой же лопаткой пошлёпаю?

Встал аналогичный вопрос!

Коллега с работы где-то месяц назад был в этом заведении с женой, говорит, сначала подумали, что это шутка и несерьезно, заказали кучу всего. а потом у них на глазах выпороли мужика (на видосе видно и слышно, что там вообще не слабо)), а потом еще и жена не доела, ему пришлось лично испытать всю боль и отчаяние 😀

А че ему а не жене?

Видимо не захотел наблюдать синячища на попе любимой 🙂

А нахуй послать не вариант или мужик совсем амеба? Ты платишь за еду, а потом тебя пиздят за то что ты не доел. Адекватно.

Я думаю они знали куда идут, и думаю они не просто так заказали много еды и думаю он не просто так принял удар на себя. Подсознательная тяга дело такое.

Видимо латентные мазахисты.

Не удивлюсь если появятся такие же заведения, но если не доешь тебя в ж*** вые*** и люди блин случайно будут недоедать. Потом будут говорить, блин не знал, ну раз такие правила, что делать то, пришлось нагнуться, да.

Ага. или Лозунг кафе «Съел — заплати. Нет денег — в комнату любви». И пофиг на пол. Всех обслуживает один мужик.

Ага, все травмы детства вспомнил, пока ели полчаса. Проще надо быть и не придумывать) За такими подсознательными желаниями ходят явно не в туристическую едальню в Вегасе 🙂

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Привыкай, адекватный ты наш, а то по твоей же деревянной логике и тебя выпорят.

А вообще. ты там давай, юморни и всё пройдёт)

Сперва хотел привести аргументы, но думаю бесполезно. Ок, пусть будет место где посетителей шлепают.

Я думаю, есть специализированные заведения, где можно не заказывать еду чтоб тебя отшлепали.

Ну я с тобой солидарен. В ментовку за то, что ты отказался получать по жопе, точно не посадят, так что можно и послать

Чет хуйню ты сказал полную

Да я имел ввиду то, что в данном заведении свои правила. М-маркетинг. Люди наверняка туда ломятся просто по угорать как очередной посетитель, больше не в силах есть дальше, обречённо смотрит на место «казни») Да и на спор уверен тоже люди туда приходят. Я думаю о таких местах знают, что там есть, своего рода, «нестандартные» решения. Да и должны предупреждать о таких не стандартных методах развлекаловок.

Почему всегда всё воспринимают в штыки и приходится всё разжёвывать?

Вот сейчас всё нормально объяснил, прошлый коммент совсем по другому воспринимался

а что будет если например я упрямо будут отказываться?) насильно же никто не будет наверно шлёпать.

Потому что послать всегда можно и чужой монастырь тут ни при чем.

Так-то да, но если посылать всех и вся. меня вот проезд платный бесит. тоже ходить посылать? Или, к примеру, зайду поесть а там только Итальянская кухня. тоже повару пизды давать и заставлять варить борщ?
А монастырь как раз-таки при чём. Поговорка такая есть. Не нравится — проходи мимо.

За проезд ты по закону платить должен. И борщ по закону тебе никто варить не обязан, если его нет в меню.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector