Жена в костюме медсестры
С таким медперсоналом и умереть не страшно: 16 фото красоток в белых халатиках
Что самое лучшее в российской медицине? Конечно же, прекрасные медсестры и доктора, на приемы к которым выстраиваются очереди. Фотографии нескольких таких красоток мы хотим показать вам ниже.
В детстве мы «придумывали» болезни, чтобы не ходить в школу, а сейчас — чтобы ходить к таким докторам.
Вот бы все они были такими…
Тогда даже болеть было бы приятно!
Ах, эти бездонные глаза.
Грех не сфотографироваться, когда халат настолько тебе к лицу.
Вы согласны, что этим девушкам безумно идет их униформа?
Вот бы попасть к такому доктору на прием.
Когда захотелось немножечко заболеть.
На работу как на праздник.
Какая очаровательная улыбка!
Красота в квадрате.
С таким доктором не страшны даже уколы.
Некоторые из наших медсестер легко могли бы подрабатывать супермоделями.
Но они решили заботиться о здоровье других людей!
А какая девушка понравилась вам больше всего?
Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.
РЖАКА
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
***
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
***
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное.
***
Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России — указания президенту России.
***
— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
— Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает.
***
Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
***
Начальник — подчинённым:
— Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что. Потому что вы — пазл.
Разговаривают две подруги новых русских:
— Мне кажется, мой муж меня обманывает.
— Изменяет?
— Хуже.
— Бьет?
— Хуже.
— Не томи.
— Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он. ты не поверишь. простой плотник!
— А как ты это поняла?
— Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: «И это распилим!» «И не такое пилили!» «Пилим-пилим, а оно все валит и валит. «
***
Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и подостойнее.
***
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
— Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО.
***
— Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет?
— Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.
***
Виннер интересуется у Кабаевой:
— Как же так произошло, девочка моя?
— Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: «Алина, сжальтесь надо мной. «
***
— Говорят, Янукович в шахту спускался.
— Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.
***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
***
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
***
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
***
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент.
***
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.
***
Почему в комплект «Подарок новорожденному» не входит глушитель.
Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского патриархата.
Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.
***
— Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.
— Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно — всегда 99. Что посоветуете?
Доктор:
— А у меня все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
***
— Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
— Так авторы же одни и те же!
***
Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться — Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
— Вдруг вижу — на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
— Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
— Дула?
— Сам ты дулак!
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится.
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
В канцтоварах:
— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
***
— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь.
— По очереди.
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать «Где пульт?»
***
Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает.
***
Наука — это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
***
— Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
— Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
— Моня Рабинович.
— Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!
***
Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один — разорение человека.
***
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: «Штоблять!?». Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: «Наотыбись!».
***
У министра МВД идёт совещание «Как преобразовать милицию в полицию». Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит:
— Остаётся последнее средство найти решение — мозговой штурм!
Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и так же внезапно исчезают.
Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает шевелиться министр.
Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает:
— Кто это был?
— Это наш новый ОМОН — Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем совещание.
***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
***
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь.
— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболела?
— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
***
— Почему российские власти не строят телескопы?
— После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.
***
Господи, ну почему почки две, а печень — одна-одинёшенька?
***
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и. баскетбол.
***
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
***
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
***
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел — было оно до жути оплывшим и опухшим.
— Винни, что с тобой случилось?
— Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
— Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
— Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.
Если при выключенном телевизоре громко сказать «популярный телеведущий», то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.
***
Дураков обижают только дураки, а для умных они — кормовая база.
***
Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним — статистика прикрытия.
***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
«Если вы не сьели то, что заказали в заведении, вас выпорет девушка в костюме медсестры деревянной лопаткой»
судя по виду посетителей, какая-то тематическая кафешка. тиба больница или что-то ещё
да) это, насколько я помню, Heart attack grill. кафе в вегасе) если вы весите больше 350 фунтов (158 кг) — едите бесплатно) но если кто-то не доел свою еду — его шлепают)
Похоже я знаю, кто будет там постоянным посетителем
Люди со кривыми руками?
Нахер провоцировать жирных людей жрать еще больше?
Это Heart Attack Grill в ЛВ
Да, очень странное заведение.
Готовят ужасную еду, сами об этом говорят, клиенты об этом знают, и. все равно приходят.
к процессу на фотографии слово «тематическая» тоже отменно подходит.
вроде называется инфаркт гриль, толстяков возят на колясках, там табло со съеденными калориями, да же в книге рекордов Гинесса есть, самый калорийный бургер вроде
судя по правилам, готовят там дерьмо всякое)
А масло это не жир?
Он про животный жир, наверное
На нём вроде даже полезнее жарить, чем на растительном
Что же ты на растительным жаришь еду, а не на сливочном?
потому что сливочное дороже, например?
Ну хз, я на сале жарю.
учитывая силу замаха ничего приятного не сулит
А если я всё съел, то можно я её этой же лопаткой пошлёпаю?
Встал аналогичный вопрос!
Коллега с работы где-то месяц назад был в этом заведении с женой, говорит, сначала подумали, что это шутка и несерьезно, заказали кучу всего. а потом у них на глазах выпороли мужика (на видосе видно и слышно, что там вообще не слабо)), а потом еще и жена не доела, ему пришлось лично испытать всю боль и отчаяние 😀
А че ему а не жене?
Видимо не захотел наблюдать синячища на попе любимой 🙂
А нахуй послать не вариант или мужик совсем амеба? Ты платишь за еду, а потом тебя пиздят за то что ты не доел. Адекватно.
Я думаю они знали куда идут, и думаю они не просто так заказали много еды и думаю он не просто так принял удар на себя. Подсознательная тяга дело такое.
Видимо латентные мазахисты.
Не удивлюсь если появятся такие же заведения, но если не доешь тебя в ж*** вые*** и люди блин случайно будут недоедать. Потом будут говорить, блин не знал, ну раз такие правила, что делать то, пришлось нагнуться, да.
Ага. или Лозунг кафе «Съел — заплати. Нет денег — в комнату любви». И пофиг на пол. Всех обслуживает один мужик.
Ага, все травмы детства вспомнил, пока ели полчаса. Проще надо быть и не придумывать) За такими подсознательными желаниями ходят явно не в туристическую едальню в Вегасе 🙂
Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Привыкай, адекватный ты наш, а то по твоей же деревянной логике и тебя выпорят.
А вообще. ты там давай, юморни и всё пройдёт)
Сперва хотел привести аргументы, но думаю бесполезно. Ок, пусть будет место где посетителей шлепают.
Я думаю, есть специализированные заведения, где можно не заказывать еду чтоб тебя отшлепали.
Ну я с тобой солидарен. В ментовку за то, что ты отказался получать по жопе, точно не посадят, так что можно и послать
Чет хуйню ты сказал полную
Да я имел ввиду то, что в данном заведении свои правила. М-маркетинг. Люди наверняка туда ломятся просто по угорать как очередной посетитель, больше не в силах есть дальше, обречённо смотрит на место «казни») Да и на спор уверен тоже люди туда приходят. Я думаю о таких местах знают, что там есть, своего рода, «нестандартные» решения. Да и должны предупреждать о таких не стандартных методах развлекаловок.
Почему всегда всё воспринимают в штыки и приходится всё разжёвывать?
Вот сейчас всё нормально объяснил, прошлый коммент совсем по другому воспринимался
а что будет если например я упрямо будут отказываться?) насильно же никто не будет наверно шлёпать.
Потому что послать всегда можно и чужой монастырь тут ни при чем.
Так-то да, но если посылать всех и вся. меня вот проезд платный бесит. тоже ходить посылать? Или, к примеру, зайду поесть а там только Итальянская кухня. тоже повару пизды давать и заставлять варить борщ?
А монастырь как раз-таки при чём. Поговорка такая есть. Не нравится — проходи мимо.
За проезд ты по закону платить должен. И борщ по закону тебе никто варить не обязан, если его нет в меню.